Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Вечная память великому физику - Гинзбургу Виталию Лазаревичу

    Про него:

    Знаменитый вопрос, заданный Лысенко на совместной сессии ВАСХНИЛ и АН (по легенде, которую я помню, это было в 56-м), где после выступления Лысенко Гинзбург спросил у него: «Правда ли, что так как благоприобретенные признаки наследуются, то если крысам отрубать хвосты, в конце концов появятся бесхвостые крысы?». И когда Лысенко ответил утвердительно, задал ему еще один вопрос: «Почему же до сих пор рождаются девственницы? =)
    читать...
  1. В одном госучереждении при входе раздают посетителям маски...
    Самое интересное что при выходе ихнужно сдавать и ТЕ ЖЕ маски дают другим посетителям.

    Вот вам и масочный режим
    читать...
  1. Никто так легко и грациозно не может испортить чертёж курсовой,как только что пропоносивший кот,севший жопой прямо в центр листа бля!!!!!!!!!!!!! читать...
  1. [18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
    [18:37:43] XX: по телеку
    [18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
    [18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
    [18:38:07] XX: она ваще не может
    [18:38:12] XX: короче рассказала
    [18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
    [18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
    [18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
    [18:39:34] XX: и пезец
    [18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
    [18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
    [18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
    [18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
    [18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
    [18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
    [18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл дверь и снова выебал)))))
    [18:44:13] XX: короч час суда это пездец походу
    читать...
  1. Услышано в автобусе:
    - ...а Кодя адски отжег.
    - Чего теперь?
    - Пришел заказчик, точнее тот, "лощеный". Требует, чтоб мы всю документацию нашу, а это с полтыщи листов, привели к "исходному виду". То есть чтоб все - как у них, буковка в буковку, циферка в циферку. Кодя у шефа спросил: "все как у них?" По интонации я сразу понял, что он что-то задумал. Ну Кодя попросил представителя заказчика расписаться в письменных наставлениях...
    - Уже предвкушаю.
    - Угу. Ну вот, он сделал... ВСЁ как у них. Опечатки, ошибки - все, что Ворд проигнорил - он им скопировал. "Антаблимент, конелюры, архетрав, литраж в киллограмах, массу в квадратных метрах и так далее". Когда главный заказчик возмутился, мол, что за бню вы тут подсунули, Кодя спокойно дает копию записки и документы исходные с подписью того орла...
    читать...
  1. А для меня "Беларусь" это трактор читать...
  1. Хиро:
    Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

    -Чеширец-:
    и это сказал человек, написавший "Войну и мир"
    читать...
  1. ArchAngel:
    У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
    читать...
  1. от на это:

    "тю,это все цветочки - от моему деду ветерану, герою войны в 75 лет пришла повестка в армию,ото был ржач"

    --------------

    Если ему сейчас 75, в 41-м ему было аж 7 лет. Маловато, чтобы поезда под откосы пускать.
    А для афганистана и чечни наоборот - староват.

    Так какой же войны он у тебя герой, маленький врунишка?

    --------------

    А разве там написано СЕЙЧАС?
    читать...
  1. ksanac:
    У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
    читать...
  1. ххх: а я сегодня был на прогулке с динозаврами, вчера чуть не обосрался в кино, позавчера был в гей клубе, позапозавчера крутился в кресле лора во имя проверки вестибюлярного аппарата, а сейчас не могу уснуть тк я реально был в гей клубе.

    ххх: а самое интересное что ты сейчас не спросишь с какими динозаврами, че за кино, какое нахуй кресло лора... ты спросишь хренли я делал в гейклубе....

    yyy: ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ В ГЕЙ КЛУБЕ???
    читать...
  1. Дите сейчас порадовало:
    Н: Уходи, муха, уходи!
    Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
    Н: Зато у нее ножки есть!
    читать...
  1. <1>цытирую:
    <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

    <2> Натёртости от трафика ! Вот что она там увидит !
    <1> Ога, сможет оценить ширину канала и посчитать количество потерянных пакетов
    <2> Но не забывайте про резервный канал с меньшей пропускной способностью.
    <1> сам знаешь - резервный канал - такое говно...
    <2> А также универсальный мартшрутизатор говорить/есть/брать
    <1> там файервол страшный...
    читать...
  1. сколько бабу не корми,всеравно стринги натянет читать...
  1. RCX &#8206;(22:56):
    Делаю типовой по терверу, задача:
    "В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
    Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"

    Rain (23:04):
    плохо над убогими смеяться...
    читать...
  1. Прости, я давно не писал тебе, Мама...
    То времени нету, то слов не хватало...
    Я пить перестал - уже месяц ни грамма
    - И вроде бы печень болеть перестала.
    С работой завал - миллионы заказов...
    Ложусь где-то в три и встаю очень рано.
    А в отпуск опять не пустили, заразы.
    А я так приехать хотел к тебе, Мама...
    Малышка в апреле закончила садик
    - Большая совсем... Так на маму похожа
    Готовимся к школе - Купили тетради,
    Учебники, ранец... А помнишь, мы тоже
    Мотались с тобою по всем магазинам,
    Искали где лучше... Сейчас это легче....
    Так странно быть Папой. Так хочется Сыном...
    Я, знаешь Мамуль, до сих пор каждый вечер,
    Пью чай с молоком, чтоб кошмары не снились,
    Молюсь перед сном, хотя вроде не верю...
    И чувство такое, как будто закрылись
    Какие-то - самые главные двери
    Тогда за тобою. И так не хватает
    С утра твоего "С добрым утром" за чаем...
    Я знаю, что все иногда умирают,
    Чтоб снова родиться... - Я все это знаю...
    Но я, несмотря на небесные планы
    - о Жизни, о Смерти, о Боге, о Рае,
    Шепчу - "Забери меня к ней, умоляю.."...
    Я правда ужасно хочу к тебе, Мама.
    _________________________________________________

    зацепил стих... берегите родителей,уделяйте им внимание!!!
    читать...
  1. ххх: Что произвело на тебя самое сильное впечатление за последнее время ?
    ууу: Недавно я впервые в жизни увидел красную бочку. Прикинь. Реальную КРАСНУЮ БОЧКУ с треугольничком в котором намалеван огонек !!!
    ххх: О_______________о НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
    ууу: Вся моя шуторная жисть пронеслась перед глазами, я начал стрейфить вправо, а руки сами потянулись к кнопке сохранения. Зрение обострилось, слух усилился, почти материализовалась воображаемая винтовка, я ждал врага... И нашел его в лице какого-то прохожего, которого сбил с ног... И вернулся в реальность...
    ххх: Да, вот они, современные психические расстройства...
    читать...
  1. Вот все говорят, мол, 2012-ый год, конец света, т.к. какой-то календарь майя заканчивается. А мне кажется, что тот индеец, который его составлял, просто заебался... читать...
  1. Лучшее доказательство Ужасных Мутаций и Экологической Катастрофы - это моль, начисто подожравшая стопроцентно искусственный мех в моих ботинках.
    Вот не дай бог так оголодать!
    читать...
  1. Настоящие друзья, это те, кто приходит на ТВОЙ день рождения к ТЕБЕ в квартиру без звонка, без подарка и с порога вопрошают: "Сука, хуле трубу не берешь бля?!" читать...
  1. к этому:
    Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков...

    ----------------------
    а мне эта реклама нравится..и песня уже ассоциируется с новым годом. традиция, хуле)
    читать...
  1. Приходят две подруги домой с дискотеки.
    1 - включай (такой то) канал, там ща порнуха идет :-D
    2 - ты че смотришь? =-O
    1 - нет просто говорю, она примерно в это время идет. Да включи все равно делать нечего.
    2 - Да она уже кончилась
    1 - ты тоже смотришь? О_о
    читать...
  1. Таксист рассказал:
    Везет мужика в очках, интелегентного такого.
    На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
    Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
    глаза интеллигента надо было видеть
    читать...
  1. Диалог:
    - Ты кто?
    - Я - наёмный адмийца.
    читать...
  1. Скопипащено:

    - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
    - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
    - Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
    - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
    читать...
  1. Дневник режиссера "Запрещенной реальности"

    День 1
    Решил снять кино. Друзья советуют фантастику. Пил с друзьями.

    День 18
    Договорился с автором сценария. Будем снимать по Головачеву.Пили с автором

    День 22
    Автор сценария сказал, что кто несмотрел Тарковского - тот мудак.Смотрели с автором сценария всего Тарковского - пили

    День 50
    Позвали оператора. Выяснилось что он не смотрел Тарковского.Посадили смотреть. Пили.

    День 67
    Пока пили и смотрели Тарковского нарисовались актеры.
    Начались съемки. Мы не пошли - пили и пересматривали Тарковского.

    День 124
    Зашел директор фильма сказал что съемки кончились и нужны спецэффекты.Попросил знакомого 3D-шника. Предложил выипить и посмотреть Тарковского. Тридешник сказал что не пьет и такую муть не смотрит но что-нить наваяет.Пили за спецэффекты

    День 148
    Отключили интернет. Позвонил провайдеру. Провайдер предложил включить его рекламу в фильм за годовую безлимитку.Дал ему телефон тридешника.Пили за провайдера

    День 189
    Позвонил знакомому диджею. Пригласил выпить и посмотреть Тарковского.Тот сказал что не пьет, а после своих колес Тарковского и так видит наяву.Обещал звуков набросать
    Пили за диджея.

    День премьеры.
    На премьеру решили не ходить. Пили с Тарковским.Он похлопывал меня по плечу и говорил что я молодец.
    читать...
  1. Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой:
    Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера
    Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые?
    Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся?
    Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить(((
    читать...
  1. xxx: Запомните, никогда нельзя бить детей. Вот я один раз в жизни ударила сына, а потом горько пожалела об этом.
    На этом засранце - ни царапинки, а я, между прочим, руку сломала.
    читать...
  1. Калашников - надёжен, 90 лет, и работат, блин. читать...
  1. Общага. Открываю холодильник, достаю пожрать, падает чеснок - я не замечаю, зыкрываю холодильник. Тут сосед выдает:"Чеснок-то подбери - нехер тараканам иммунитет поднимать". xD читать...
  1. садовые ножницы
    и еще, Семак дочку назвал Барселоной! Барселона Сергеевна Семак...

    Яndex
    блять

    Яndex
    ему головой лучше не играть больше
    читать...
  1. Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... читать...
  1. [Крот] Я вообще не знаю как меня угораздило таким несуразным родиться. :-(
    [Крот] Я некрасивый, маленький, похож чем-то на крокодила, девушкам я совсем не нравлюсь, меня вообще никто не любит, и друзей совсем нет.
    [Крот] А еще я глупый, я мало что понимаю в жизни, все вечно забываю, и разговаривать не знаю о чем с людьми.
    [Крот] НО. Зато я умею вытаскивать на экзамене из 100 билетов тот единственный, который я знаю.
    [Крот] Начинаю подозревать, что когда среди сперматазоидов проводили лотерею я "сделал" всех остальных умных и красивых сперматазоидов просто вытащив "счастливый" билет :-(
    читать...
  1. Моя тетя замужем за очень богатым человеком. Она купила шикарную пятикомнатную квартиру бабушке. А мы с родителями живем вчетвером в 3х комнатной. Поэтому я попросила бабушку уступить мне и моему парню свою квартиру, а ей переехать в съемную, так как наши родственники дают ей много денег. Но вот через 4 месяца, моя тетя узнала об этом, приехал мой двоюродный брат с охраной, выбил дверь в квартире, избил моего парня и выгнал нас. Квартира принадлежит им и сделать мы ничего не можем. А мой парень из-за этого бросил меня. Пристрелите родственников и меня. КМП.

    ________________________________

    Ахренеть! Если бы я была на месте этой тётки поступила бы аналогично! Я купила своей матери квартиру, а ее какой-то м*дак отселил в съемную квартиру и живёт припеваючи в пятикомнатных хоромах. Пусть даже с племянницей. А самому за квартиру заработать слабо? Пусть даже на съём...
    Совсем охренели!!!
    читать...
  1. Студенты, маму вашу об забор!!! Если вы собрались всей группой съебаться с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Он тоже человек, спать хочет! За каким мужским половым хуем ему переться в универ к 8 часам, если вас там никого нету? Нет бы с вечера сказать: "Уважаемый *Имя-отчество*, мы завтра с вашей пары все съебемся, можете выспаться!...
    Злобный лектор
    читать...
  1. ппц Гугл превращается в маму...
    Заболел, сижу 3 день дома, делать нефиг...скучно, думаю а спрошу у гугла чем бы развлечься... пишу "ЧЕМ развлечь себя когда болеешь" и ппц 1 ссылка.... "раз болеешь, то болей, нехуй развлекаться..."
    О_о
    читать...
  1. ххх: меня мама подстригла..
    ууу: ровно хоть?!
    ххх: ну сзади ровно
    ууу: а спереди?
    ххх: а спереди я вижу..
    читать...
  1. xxx: Наташка щас пошла журнал копировать женский
    xxx: ей навстречу начальник. типо наташа что это ты тут с журналом делаешь
    xxx: она не растерялась говорит - в туалет иду
    читать...
  1. elbamebel (22:49:16 10/11/2009)
    я так матом ругаться не умею, как там в коде написано!
    читать...
  1. пора добавлять раздел "знакомства" =) читать...
  1. n3yron: Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора.

    Cremlin: Интересно, почему личность лося не вытесняется личностью мухомора?

    Cremlin: Cremlin: Лось — сильная личность.

    dirty
    читать...
  1. предыстория: только что проговорили с директором, что необходимо съезжать с арендуемого помещения в связи с плохим техническим состоянием.
    Заходит в кабинет через 5 минут...

    Директор: Я не хочу уезжать из нашего офиса категорически!!!!

    Я: в смысле? вроде только что пообщались и все решили!

    Директор:
    представляешь нашь сортир смывается горячей водой из батареи - в связи с этим он чудесно теплый когда садишься ))))), извиняюсь за подробности ))))) такого комфорта я не встречал даже в 5 звездочных отелях )))))!!!
    читать...
  1. Меняю айфон на жевачку turbo яблочный..с вкладышем читать...
  1. xxx: how are you?
    yyy: нормально
    yyy: я тебя видел сегодня
    xxx: where?
    yyy: возле банка
    xxx: when?
    yyy: час назад
    xxx: pizdish
    читать...
  1. Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
    Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
    читать...
  1. Ситуационный юмор.
    Захожу в аптеку, прошу каметон и две пачки колдрекса.
    Аптекарь, симпотный парнишка: - Какие? - (догадываюсь, что вопрос по поводу колдрекса)
    Я: - А какие у вас есть?
    Он: - Ну там разные, по размеру, по запаху...
    Я, мечтательно: - размер... самый маленький, у меня только все начинается... А запах... а давайте с лимончиком!
    У парнишки расширяются глаза, он меня отсылает в сторону стенда, на котором, как я понимаю, выложены виды колдрекса:
    - Выберите себе сами, пожалуйста, какие вам там нужны...
    Обратившись в сторону стенда и налюбовавшись на всевозможные виды призервативов Contex, я, еле сдерживаясь от смеха:
    - Молодой человек, мне не Con-tex! Мне Cold-rex!!!
    Парень резко выдохнул и залился краской: - Ох, простите...
    Я: ну что Вы, спасибо за комплимент :)
    читать...
  1. хххх: Пифагоровы штаны во все стороны равны
    уууу: В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет
    читать...
  1. Mary:
    Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

    Mary:
    И как про это рассказать в резюме?

    Alex:
    ну, в принципе просто
    резюме:
    "Могу все. Марина.
    тел.XXX-XXX-XX-XX"
    читать...
  1. xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
    yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
    читать...
  1. Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
    Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
    Одногруппник - чО там?:)
    Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
    Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

    Ржать потом стало даже больно:)
    читать...
  1. ччч (10:48:32 11/11/2009)
    превед!

    ннн (10:48:44 11/11/2009)
    здаров. щасвернус

    ччч (10:48:59 11/11/2009)
    > щасвернус
    забавное слово

    ннн (10:52:19 11/11/2009)
    В наше время остался хоть один еще человек который Милна читал, кроме меня????
    читать...
  1. В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я злюсь на то, что я такая положительная, не глупая, симпатичная девушка, на которую все парни оглядываются, и у меня до сих пор не было никаких серьезных отнош...
  • Я встречалась с парнем. мы любили друг друга. Он склонял к сексу, согласилась из-за этой его давки... Я не хочу чтобы он был моим мужем. Но что я тогда скажу св...
  • Говорю что люблю,а на самом деле просто боюсь быть одна. Боюсь самой себе признаться в том что ничего уже нет, и я жду развязки. Потому что помню. Все помню. И ...
  • выиграть в лотарею денег на дом или квартиру.
  • Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СЕКСА СО СВОИМ ЛЮБИМЫМ!!!
  • хочу, чтобы Витя нашел ТУ свою девушку
  • Я благодарю жизнь за то, что подарила мне сына, маму, мужа , сестру , любовь...... Спасибо тебе, СУдьба, что хранишь и оберегаешь меня и мою семью! Спасибо за т...
  • Я благодарю Господа, ангелочков моих хранителей и Николая чудотворца за мое ощущение счастья, за волшебство, за подарки судьбы...за исполнение моих желаний)))
  • Я благодарю Боженьку и Вселенную за то, что мой брат жив и здоров и позитивно настроен, и развивается душевно и физически с радостью и счастьем! Благодарю!
  • Будь реалистом - ожидай невозможного...
  • Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями, профессионалы построили "Титаник"...
  • Я говорю то, что думаю,только не всём о чём я думаю......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Великий последний шанс...
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • <XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
    <Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
    <admin> )))
    <XenoN> admin, а вы значит всё видете и слы...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика