Анекдоты без цензуры

Вечная память великому физику - Гинзбургу Виталию Лазаревичу

Про него:

Знаменитый вопрос, заданный Лысенко на совместной сессии ВАСХНИЛ и АН (по легенде, которую я помню, это было в 56-м), где после выступления Лысенко Гинзбург спросил у него: «Правда ли, что так как благоприобретенные признаки наследуются, то если крысам отрубать хвосты, в конце концов появятся бесхвостые крысы?». И когда Лысенко ответил утвердительно, задал ему еще один вопрос: «Почему же до сих пор рождаются девственницы? =) читать...

В одном госучереждении при входе раздают посетителям маски...
Самое интересное что при выходе ихнужно сдавать и ТЕ ЖЕ маски дают другим посетителям.

Вот вам и масочный режим читать...

Никто так легко и грациозно не может испортить чертёж курсовой,как только что пропоносивший кот,севший жопой прямо в центр листа бля!!!!!!!!!!!!! читать...

[18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
[18:37:43] XX: по телеку
[18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
[18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
[18:38:07] XX: она ваще не может
[18:38:12] XX: короче рассказала
[18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
[18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
[18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
[18:39:34] XX: и пезец
[18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
[18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
[18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
[18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
[18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
[18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
[18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл дверь и снова выебал)))))
[18:44:13] XX: короч час суда это пездец походу читать...

Услышано в автобусе:
- ...а Кодя адски отжег.
- Чего теперь?
- Пришел заказчик, точнее тот, "лощеный". Требует, чтоб мы всю документацию нашу, а это с полтыщи листов, привели к "исходному виду". То есть чтоб все - как у них, буковка в буковку, циферка в циферку. Кодя у шефа спросил: "все как у них?" По интонации я сразу понял, что он что-то задумал. Ну Кодя попросил представителя заказчика расписаться в письменных наставлениях...
- Уже предвкушаю.
- Угу. Ну вот, он сделал... ВСЁ как у них. Опечатки, ошибки - все, что Ворд проигнорил - он им скопировал. "Антаблимент, конелюры, архетрав, литраж в киллограмах, массу в квадратных метрах и так далее". Когда главный заказчик возмутился, мол, что за бню вы тут подсунули, Кодя спокойно дает копию записки и документы исходные с подписью того орла... читать...

А для меня "Беларусь" это трактор читать...

Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир" читать...

ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал. читать...

от на это:

"тю,это все цветочки - от моему деду ветерану, герою войны в 75 лет пришла повестка в армию,ото был ржач"

--------------

Если ему сейчас 75, в 41-м ему было аж 7 лет. Маловато, чтобы поезда под откосы пускать.
А для афганистана и чечни наоборот - староват.

Так какой же войны он у тебя герой, маленький врунишка?

--------------

А разве там написано СЕЙЧАС? читать...

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза... читать...

ххх: а я сегодня был на прогулке с динозаврами, вчера чуть не обосрался в кино, позавчера был в гей клубе, позапозавчера крутился в кресле лора во имя проверки вестибюлярного аппарата, а сейчас не могу уснуть тк я реально был в гей клубе.

ххх: а самое интересное что ты сейчас не спросишь с какими динозаврами, че за кино, какое нахуй кресло лора... ты спросишь хренли я делал в гейклубе....

yyy: ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ В ГЕЙ КЛУБЕ??? читать...

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть! читать...

<1>цытирую:
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

<2> Натёртости от трафика ! Вот что она там увидит !
<1> Ога, сможет оценить ширину канала и посчитать количество потерянных пакетов
<2> Но не забывайте про резервный канал с меньшей пропускной способностью.
<1> сам знаешь - резервный канал - такое говно...
<2> А также универсальный мартшрутизатор говорить/есть/брать
<1> там файервол страшный... читать...

сколько бабу не корми,всеравно стринги натянет читать...

RCX ‎(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"

Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться... читать...

Прости, я давно не писал тебе, Мама...
То времени нету, то слов не хватало...
Я пить перестал - уже месяц ни грамма
- И вроде бы печень болеть перестала.
С работой завал - миллионы заказов...
Ложусь где-то в три и встаю очень рано.
А в отпуск опять не пустили, заразы.
А я так приехать хотел к тебе, Мама...
Малышка в апреле закончила садик
- Большая совсем... Так на маму похожа
Готовимся к школе - Купили тетради,
Учебники, ранец... А помнишь, мы тоже
Мотались с тобою по всем магазинам,
Искали где лучше... Сейчас это легче....
Так странно быть Папой. Так хочется Сыном...
Я, знаешь Мамуль, до сих пор каждый вечер,
Пью чай с молоком, чтоб кошмары не снились,
Молюсь перед сном, хотя вроде не верю...
И чувство такое, как будто закрылись
Какие-то - самые главные двери
Тогда за тобою. И так не хватает
С утра твоего "С добрым утром" за чаем...
Я знаю, что все иногда умирают,
Чтоб снова родиться... - Я все это знаю...
Но я, несмотря на небесные планы
- о Жизни, о Смерти, о Боге, о Рае,
Шепчу - "Забери меня к ней, умоляю.."...
Я правда ужасно хочу к тебе, Мама.
_________________________________________________

зацепил стих... берегите родителей,уделяйте им внимание!!! читать...

ххх: Что произвело на тебя самое сильное впечатление за последнее время ?
ууу: Недавно я впервые в жизни увидел красную бочку. Прикинь. Реальную КРАСНУЮ БОЧКУ с треугольничком в котором намалеван огонек !!!
ххх: О_______________о НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
ууу: Вся моя шуторная жисть пронеслась перед глазами, я начал стрейфить вправо, а руки сами потянулись к кнопке сохранения. Зрение обострилось, слух усилился, почти материализовалась воображаемая винтовка, я ждал врага... И нашел его в лице какого-то прохожего, которого сбил с ног... И вернулся в реальность...
ххх: Да, вот они, современные психические расстройства... читать...

Вот все говорят, мол, 2012-ый год, конец света, т.к. какой-то календарь майя заканчивается. А мне кажется, что тот индеец, который его составлял, просто заебался... читать...

Лучшее доказательство Ужасных Мутаций и Экологической Катастрофы - это моль, начисто подожравшая стопроцентно искусственный мех в моих ботинках.
Вот не дай бог так оголодать! читать...

Настоящие друзья, это те, кто приходит на ТВОЙ день рождения к ТЕБЕ в квартиру без звонка, без подарка и с порога вопрошают: "Сука, хуле трубу не берешь бля?!" читать...

к этому:
Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков...

----------------------
а мне эта реклама нравится..и песня уже ассоциируется с новым годом. традиция, хуле) читать...

Приходят две подруги домой с дискотеки.
1 - включай (такой то) канал, там ща порнуха идет :-D
2 - ты че смотришь? =-O
1 - нет просто говорю, она примерно в это время идет. Да включи все равно делать нечего.
2 - Да она уже кончилась
1 - ты тоже смотришь? О_о читать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть читать...

Диалог:
- Ты кто?
- Я - наёмный адмийца. читать...

Скопипащено:

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами. читать...

Дневник режиссера "Запрещенной реальности"

День 1
Решил снять кино. Друзья советуют фантастику. Пил с друзьями.

День 18
Договорился с автором сценария. Будем снимать по Головачеву.Пили с автором

День 22
Автор сценария сказал, что кто несмотрел Тарковского - тот мудак.Смотрели с автором сценария всего Тарковского - пили

День 50
Позвали оператора. Выяснилось что он не смотрел Тарковского.Посадили смотреть. Пили.

День 67
Пока пили и смотрели Тарковского нарисовались актеры.
Начались съемки. Мы не пошли - пили и пересматривали Тарковского.

День 124
Зашел директор фильма сказал что съемки кончились и нужны спецэффекты.Попросил знакомого 3D-шника. Предложил выипить и посмотреть Тарковского. Тридешник сказал что не пьет и такую муть не смотрит но что-нить наваяет.Пили за спецэффекты

День 148
Отключили интернет. Позвонил провайдеру. Провайдер предложил включить его рекламу в фильм за годовую безлимитку.Дал ему телефон тридешника.Пили за провайдера

День 189
Позвонил знакомому диджею. Пригласил выпить и посмотреть Тарковского.Тот сказал что не пьет, а после своих колес Тарковского и так видит наяву.Обещал звуков набросать
Пили за диджея.

День премьеры.
На премьеру решили не ходить. Пили с Тарковским.Он похлопывал меня по плечу и говорил что я молодец. читать...

Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой:
Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера
Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые?
Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся?
Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить((( читать...

xxx: Запомните, никогда нельзя бить детей. Вот я один раз в жизни ударила сына, а потом горько пожалела об этом.
На этом засранце - ни царапинки, а я, между прочим, руку сломала. читать...

Калашников - надёжен, 90 лет, и работат, блин. читать...

Общага. Открываю холодильник, достаю пожрать, падает чеснок - я не замечаю, зыкрываю холодильник. Тут сосед выдает:"Чеснок-то подбери - нехер тараканам иммунитет поднимать". xD читать...

садовые ножницы
и еще, Семак дочку назвал Барселоной! Барселона Сергеевна Семак...

Яndex
блять

Яndex
ему головой лучше не играть больше читать...

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... читать...

[Крот] Я вообще не знаю как меня угораздило таким несуразным родиться. :-(
[Крот] Я некрасивый, маленький, похож чем-то на крокодила, девушкам я совсем не нравлюсь, меня вообще никто не любит, и друзей совсем нет.
[Крот] А еще я глупый, я мало что понимаю в жизни, все вечно забываю, и разговаривать не знаю о чем с людьми.
[Крот] НО. Зато я умею вытаскивать на экзамене из 100 билетов тот единственный, который я знаю.
[Крот] Начинаю подозревать, что когда среди сперматазоидов проводили лотерею я "сделал" всех остальных умных и красивых сперматазоидов просто вытащив "счастливый" билет :-(
читать...

Моя тетя замужем за очень богатым человеком. Она купила шикарную пятикомнатную квартиру бабушке. А мы с родителями живем вчетвером в 3х комнатной. Поэтому я попросила бабушку уступить мне и моему парню свою квартиру, а ей переехать в съемную, так как наши родственники дают ей много денег. Но вот через 4 месяца, моя тетя узнала об этом, приехал мой двоюродный брат с охраной, выбил дверь в квартире, избил моего парня и выгнал нас. Квартира принадлежит им и сделать мы ничего не можем. А мой парень из-за этого бросил меня. Пристрелите родственников и меня. КМП.

________________________________

Ахренеть! Если бы я была на месте этой тётки поступила бы аналогично! Я купила своей матери квартиру, а ее какой-то м*дак отселил в съемную квартиру и живёт припеваючи в пятикомнатных хоромах. Пусть даже с племянницей. А самому за квартиру заработать слабо? Пусть даже на съём...
Совсем охренели!!! читать...

Студенты, маму вашу об забор!!! Если вы собрались всей группой съебаться с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Он тоже человек, спать хочет! За каким мужским половым хуем ему переться в универ к 8 часам, если вас там никого нету? Нет бы с вечера сказать: "Уважаемый *Имя-отчество*, мы завтра с вашей пары все съебемся, можете выспаться!...
Злобный лектор читать...

ппц Гугл превращается в маму...
Заболел, сижу 3 день дома, делать нефиг...скучно, думаю а спрошу у гугла чем бы развлечься... пишу "ЧЕМ развлечь себя когда болеешь" и ппц 1 ссылка.... "раз болеешь, то болей, нехуй развлекаться..."
О_о читать...

ххх: меня мама подстригла..
ууу: ровно хоть?!
ххх: ну сзади ровно
ууу: а спереди?
ххх: а спереди я вижу.. читать...

xxx: Наташка щас пошла журнал копировать женский
xxx: ей навстречу начальник. типо наташа что это ты тут с журналом делаешь
xxx: она не растерялась говорит - в туалет иду читать...

elbamebel (22:49:16 10/11/2009)
я так матом ругаться не умею, как там в коде написано! читать...

пора добавлять раздел "знакомства" =) читать...

n3yron: Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора.

Cremlin: Интересно, почему личность лося не вытесняется личностью мухомора?

Cremlin: Cremlin: Лось — сильная личность.

dirty читать...

предыстория: только что проговорили с директором, что необходимо съезжать с арендуемого помещения в связи с плохим техническим состоянием.
Заходит в кабинет через 5 минут...

Директор: Я не хочу уезжать из нашего офиса категорически!!!!

Я: в смысле? вроде только что пообщались и все решили!

Директор:
представляешь нашь сортир смывается горячей водой из батареи - в связи с этим он чудесно теплый когда садишься ))))), извиняюсь за подробности ))))) такого комфорта я не встречал даже в 5 звездочных отелях )))))!!!
читать...

Меняю айфон на жевачку turbo яблочный..с вкладышем читать...

xxx: how are you?
yyy: нормально
yyy: я тебя видел сегодня
xxx: where?
yyy: возле банка
xxx: when?
yyy: час назад
xxx: pizdish читать...

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут! читать...

Ситуационный юмор.
Захожу в аптеку, прошу каметон и две пачки колдрекса.
Аптекарь, симпотный парнишка: - Какие? - (догадываюсь, что вопрос по поводу колдрекса)
Я: - А какие у вас есть?
Он: - Ну там разные, по размеру, по запаху...
Я, мечтательно: - размер... самый маленький, у меня только все начинается... А запах... а давайте с лимончиком!
У парнишки расширяются глаза, он меня отсылает в сторону стенда, на котором, как я понимаю, выложены виды колдрекса:
- Выберите себе сами, пожалуйста, какие вам там нужны...
Обратившись в сторону стенда и налюбовавшись на всевозможные виды призервативов Contex, я, еле сдерживаясь от смеха:
- Молодой человек, мне не Con-tex! Мне Cold-rex!!!
Парень резко выдохнул и залился краской: - Ох, простите...
Я: ну что Вы, спасибо за комплимент :) читать...

хххх: Пифагоровы штаны во все стороны равны
уууу: В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет читать...

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

Mary:
И как про это рассказать в резюме?

Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX" читать...

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!! читать...

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:) читать...

ччч (10:48:32 11/11/2009)
превед!

ннн (10:48:44 11/11/2009)
здаров. щасвернус

ччч (10:48:59 11/11/2009)
> щасвернус
забавное слово

ннн (10:52:19 11/11/2009)
В наше время остался хоть один еще человек который Милна читал, кроме меня???? читать...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... читать...