- Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
читать...
|
- Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...
читать...
|
- Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
читать...
|
- Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждёт, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошёл к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - всё нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущёбе на ЧЕТВЁРТОМ этаже открыл?!
читать...
|
- Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
читать...
|
- Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
читать...
|
- Рекламное.
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.
читать...
|
- Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
читать...
|
- Рекламное.
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
читать...
|
- Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!
читать...
|
- Рекламное.
Новые "Аlwауs" с крылышками, теперь даже без трусиков!
читать...
|
- Рекламное.
- Огурцы и молочко разовьют твоё...
читать...
|
- Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
читать...
|
- Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.
читать...
|
- Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".
читать...
|
- Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!
Она будет вам стоить ещё и нервов".
читать...
|
- Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
читать...
|
- Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
читать...
|
- Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
читать...
|
- Разговор двух влюблённых:
- Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
- Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...
читать...
|
- Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.
читать...
|
- Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей очень сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!
читать...
|
- Разговаривают две девчонки:
- Представляешь - я беременна!
- Это прекрасно... А от кого?
- От Серёги, естественно...
- А он об этом знает?
- Конечно. Я ему уже сообщила.
- И как он отнёсся к этому известию?
- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения...
читать...
|
- Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала...
- Да, но у нас такса!
читать...
|
- Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR! ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров! ПМ! Настоящий!
читать...
|
- Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
- Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
читать...
|
- Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 - и всё...
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....
читать...
|
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
читать...
|
- Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.
читать...
|
- Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
читать...
|
- Про-парадное...
Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...
читать...
|
- Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
читать...
|
- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
читать...
|
- Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
читать...
|
- Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
читать...
|
- Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
читать...
|
- Приметы.
Если морда красная - значит, за красных.
Если белая - значит, за белых.
Если жёлтая - значит, к разлуке.
читать...
|
- Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.
читать...
|
- Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо!
Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!
читать...
|
- Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
- Папа, ну уродство же...
- Отстань!
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
- Нет, не я...
- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я...
Отец размахивается и сына в ухо - на!
- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!
читать...
|
- Приеxал в Париж, зашёл в арабский квартал - осуществил мечту!
читать...
|
- Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.
Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.
Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!
читать...
|
- Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
читать...
|
- Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки...
Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!
читать...
|
- Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.
читать...
|
- Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.
читать...
|
- Почему женщины мочатся сидя?
Потому что им не за что держаться...
читать...
|
- Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
читать...
|
- Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
читать...
|
- Последний звонок в 11-ом классе.
Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль...
читать...
|
- После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал.
Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.
Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал.
Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...
На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
читать...
|
- После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
читать...
|