Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
    Теперь его так и называют - "Наша прелесть"...
    читать...
  1. Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу...
    Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда осталось на один звонок.
    - Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
    - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
    - Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
    читать...
  1. Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
    Вождь людоедов говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
    читать...
  1. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
    читать...
  1. Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
    читать...
  1. Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...
    читать...
  1. Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.
    читать...
  1. Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.
    читать...
  1. Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.
    читать...
  1. Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
    - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
    - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!
    читать...
  1. Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
    читать...
  1. Позвольте мне бокал поднять
    За самых милых на земле,
    За тех созданий, без которых
    Не представляю жизнь себе,
    За те красивые глаза,
    За нежность ласковой руки,
    За то, что вы на свете есть,
    За вас, короче, мужики!
    читать...
  1. Подходит хулиган к дереву и говорит:
    - Щас как дам по почкам...
    читать...
  1. Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
    - Почему небритый ходишь?
    - Да, вот - решил бороду отрастить...
    - РАБОТАТЬ НАДО, а не х#йнёй заниматься!!!
    читать...
  1. Повезло с погодой. В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом.
    читать...
  1. Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.
    читать...
  1. Победа - это всё!
    Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
    читать...
  1. По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
    читать...
  1. По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
    читать...
  1. По следам Гарри Поттера.
    Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
    По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
    "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
    Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
    Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
    Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.
    читать...
  1. По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.
    читать...
  1. По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!
    читать...
  1. Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.
    читать...
  1. Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.
    читать...
  1. Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
    читать...
  1. Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
    читать...
  1. Перед операцией.
    Хирург - главврачу:
    - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
    читать...
  1. Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.
    читать...
  1. Пенис - хозяину:
    - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
    читать...
  1. Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
    читать...
  1. Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
    читать...
  1. Открыт секрет счастливой семейной жизни!
    Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
    Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
    читать...
  1. Отец:
    - Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
    - Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и всё равно меня очень любит.
    читать...
  1. Отец - сыну:
    - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
    читать...
  1. От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.
    читать...
  1. Острить и занимать деньги нужно внезапно!
    читать...
  1. Основной закон диалектики - всё по спирали.
    Ну совсем всё поспирали!
    читать...
  1. Опрос общественного мнения показал: врут - все!
    читать...
  1. Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.
    читать...
  1. Он сказал ей:
    - Ты целуешься как первоклассница!
    Она ответила:
    - А у нас во втором классе все так целуются...
    читать...
  1. Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
    читать...
  1. Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
    Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
    читать...
  1. Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
    читать...
  1. Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!
    читать...
  1. Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого...
    Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение...
    Но ни те, ни другие жить друг без друга не могут!
    читать...
  1. Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
    Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
    читать...
  1. Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.
    Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми ребятами...".
    Мальчик даже глазом не моргнул.
    "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.
    "Нет, просто он парализованный!" - ответила подошедшая мама.
    читать...
  1. Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
    На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    Удивленная гёрла пошла к повару.
    Повар:
    - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    - Чё это за х#йня такая! Я чё просил?!
    - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
    читать...
  1. Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
    - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...
    читать...
  1. Один алкоголик жалуется другому:
    - Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
    - Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
    читать...
  1. Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
    читать...
  1. Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • хочу сдохнуть!!
  • Опять своровал сосиски. Люблю сосиски. Я еблан
  • А я разругалась с родителями. Мне так плохо. И теперь мне надо уходить из дома. С ребенком одна. Без денег. И хочется умереть. Страшно хочется умереть. Заснуть ...
  • Хочу поступить в К.Г.Т.У.
    вообще я оптимист но последнее время мир стал размерами маленьких комнати я не знаю что делать.

  • Господи, ангелочки мои, Николай Чудотворец, благодарю за то, что моя энергетика усиливается и становлюсь ближе небесам. меня они лучше слышат.спасибо за то, что...
  • Желаю здорового ребенка зачать, матерью стать.
  • Я благодарю бога что я стал мастером и получаю что захочу и пожелаю!!!
  • Я благодарю Вселенную и Боженьку и своих Ангелов-Хранителей за то, что я достойна, чтобы меня любили другие люди! Благодарю за то, что я это понимаю и принимаю!...
  • Я благодарю,,,
  • вы говорите идти вперёд,а это ли веление судьбы.по моему стоит сделать остановки, ведь только познание облегчает трудный шаг....
  • dszxkxtszuggdkcjaaiblo...
  • louis vuitton tivoli gm...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Книга магов...
  • Дневной дозор...
  • Успехология любви...
  • Круг отчаяния...
  • 24.10.2017 2:12:44 как бросить пить пиво после работы?...
  • 23.10.2017 22:15:19 Помогите, человек слышит голос....
  • 23.10.2017 15:54:41 Интим...
  • Capitan_
    Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

    Mr. H8
    хто?

    Capitan_
    Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат
    читать все анекдоты
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Новая Я - в Санкт-Петербурге
    начало с 15.12.2017
  • НОВАЯ Я: Женщина, Волшебница, Богиня!
    начало с 27.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика