|
|
- Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
читать...
|
- Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
читать...
|
- Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!
читать...
|
- Мужчина должен женщину;
1. Разбудить.
2. Возбудить.
3. Удовлетворить.
4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
а) Последовательность;
b) С мужчиной;
с) Со своей женой.
Если АВСолютно всё перепутал -
ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!
читать...
|
- Мужское самомнение.
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.
читать...
|
- Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
читать...
|
- Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
читать...
|
- Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...
читать...
|
- Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козёл! Мент поганый!
- Что?!!!
Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
читать...
|
- Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
читать...
|
- Мужик жалуется своему приятелю:
- Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...
читать...
|
- Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
читать...
|
- Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...
читать...
|
- Муж и жена собираются в театр.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
читать...
|
- Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...
читать...
|
- Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
читать...
|
- Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.
читать...
|
- Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?
читать...
|
- Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.
- Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...
читать...
|
- Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
читать...
|
- Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
читать...
|
- Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М!
Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
читать...
|
- Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!
* Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа!
* Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
читать...
|
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
читать...
|
- Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...
читать...
|
- Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
читать...
|
- Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет!
- Почему?
- Крови немного себе оставил!
читать...
|
- Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
читать...
|
- Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
читать...
|
- Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
читать...
|
- Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
читать...
|
- Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
читать...
|
- Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Бля! А на х#я ты так клитор натёрла?!!
читать...
|
- Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
читать...
|
- Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
читать...
|
- Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
читать...
|
- Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
читать...
|
|
|
- Людоеда убить мало - его надо съесть!
читать...
|
- Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
читать...
|
- Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
читать...
|
- Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
читать...
|
- Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
читать...
|
- Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
читать...
|
- Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
читать...
|
- Лента новостей.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
читать...
|
- Лента новостей.
На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.
читать...
|
- Лента новостей.
Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.
читать...
|
- Лента новостей.
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
читать...
|
- Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
читать...
|
- Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну, он открыл - а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
читать...
|