- Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
читать...
|
- Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С.....
Мужик, задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).
читать...
|
- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
читать...
|
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
читать...
|
- Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
читать...
|
- Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.
читать...
|
- Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
читать...
|
- Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
читать...
|
- Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
читать...
|
- Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
читать...
|
- Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
читать...
|
|
|
- Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
читать...
|
- Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником.
Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.
читать...
|
- Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
читать...
|
- Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
читать...
|
- Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга.
После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
читать...
|
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
читать...
|
- Китайцы взломали сайт Пентагона!
Каждый попробовал один пароль...
читать...
|
- Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
читать...
|
- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
читать...
|
- Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.
Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".
читать...
|
- Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?
читать...
|
- Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.
читать...
|
- Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом.
читать...
|
- Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
читать...
|
- Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
читать...
|
- Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
читать...
|
- Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".
читать...
|
- Из ленты новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно".
читать...
|
- Из комбинации лени и логики получаются программисты!
читать...
|
- Из истории болезни хирургической больной: "... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...".
читать...
|
- Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...
читать...
|
- Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули.
Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!
читать...
|
- Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...
читать...
|
- Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
читать...
|
- Из архивов криминальной хроники.
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
читать...
|
- Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
читать...
|
- Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
читать...
|
- Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...
читать...
|
- Знаете ли вы...
... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера?
... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул?
... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве?
... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал?
... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами?
... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни?
... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях?
... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным?
... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним?
... что быки часто спорят с тореадорами - на кого всё-таки ходит народ?
... что когда человек поёт - то даже исполняя хорошую песню, он всё равно выдыхает до 20% углекислого газа?
читать...
|
- Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.
Подходит другой рыбак и предлагает:
- Дать тебе третью?
- А на х#й она мне?!
- Вот к нему и привяжешь!
читать...
|
|
|
- Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
читать...
|
- Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
читать...
|
- Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
читать...
|
- Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
читать...
|
- Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
читать...
|
- Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое#учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
читать...
|
- Зайку бросила хозяйка,
Это зайка не простит
Навинтит на пенис гайку -
И хозяйку отдуплит.
читать...
|
- Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!
читать...
|
- Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
читать...
|