- Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
читать...
|
- Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
читать...
|
- Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
читать...
|
- Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
читать...
|
- Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
читать...
|
- Женщина сидит, беседует с подругой...
Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...
читать...
|
- Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
читать...
|
- Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
читать...
|
- Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
читать...
|
- Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!
читать...
|
- Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же чёрная!
читать...
|
- Жена - мужу:
- У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
Тот ей в ответ:
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку...
читать...
|
- Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
читать...
|
- Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!
читать...
|
- Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
читать...
|
- Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
читать...
|
- Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
читать...
|
- Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.
читать...
|
- Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
читать...
|
- Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
читать...
|
- Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.
читать...
|
- Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим спамерам.
читать...
|
- Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
читать...
|
- Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!
читать...
|
- Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
читать...
|
- Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.
читать...
|
- Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
читать...
|
- Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
читать...
|
- Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
читать...
|
- Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца ещё можно догнать.
читать...
|
- Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
читать...
|
- Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
читать...
|
- Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
читать...
|
- Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц...
читать...
|
- Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
читать...
|
- Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
читать...
|
- ДОНОС No________
Уважаемый__________________________________________________________
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь
Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего
зрелого коллектива.
Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время киевское),
в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________
_________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________
_______________________________________________________ самым бесстыдным образом
_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность
в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся
в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ________________
____________________________________________________________________________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного
падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации
и Ваши личные указания относительно ________________________________________________
___________________________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ______________
________________________________неоднократно совершали___________________________
_________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь
под личиной_________________________________________________________________
(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года).
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик
упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех,
кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью,
_____________________________________________________________
читать...
|
- Дом матери жены
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
читать...
|
- Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
читать...
|
- Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров...
Трудно заводить одного и того же.
читать...
|
- Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
читать...
|
- Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
читать...
|
- Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
читать...
|
- Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...
читать...
|
- Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...
читать...
|
- Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
читать...
|
- Дети против наркотиков!
Водка дешевле...
читать...
|
- Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".
читать...
|
- Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
читать...
|
- Дедушка Фрейд попробовал всё!
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
читать...
|
- Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...
читать...
|
- Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая!
читать...
|