Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
    читать...
  1. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
    читать...
  1. Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
    читать...
  1. Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
    читать...
  1. Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
    читать...
  1. Женщина сидит, беседует с подругой...
    Вбегает сынок весь в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина с горечью жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...
    читать...
  1. Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
    читать...
  1. Женский батальон.
    - А я служить не хочу!
    - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
    читать...
  1. Жена с мужем в постели занимаются сексом.
    Он:
    - Всё, больше не могу!
    Она:
    - Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
    читать...
  1. Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
    - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
    - Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!
    читать...
  1. Жена мужу:
    - Сними рубашку - она уже грязная.
    Муж:
    - Она не может быть грязной - она же чёрная!
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
    - Это ультиматум?
    - Нет! Это жемчуг.
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
    - Нет - ты уволена!
    читать...
  1. Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
    читать...
  1. Если чешется спина - растут крылья...
    Если грудь - выпускаются шасси!
    читать...
  1. Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
    читать...
  1. Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.
    читать...
  1. Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
    читать...
  1. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
    читать...
  1. Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.
    читать...
  1. Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим спамерам.
    читать...
  1. Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
    читать...
  1. Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!
    читать...
  1. Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
    Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
    Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
    читать...
  1. Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.
    читать...
  1. Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
    читать...
  1. Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
    читать...
  1. Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
    читать...
  1. Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца ещё можно догнать.
    читать...
  1. Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
    читать...
  1. Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
    Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
    читать...
  1. Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
    - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
    читать...
  1. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
    - Очень там холодно?
    - Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц...
    читать...
  1. Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
    На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
    читать...
  1. Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
    читать...
  1. ДОНОС No________
    Уважаемый__________________________________________________________
    Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь
    Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего
    зрелого коллектива.
    Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время киевское),
    в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________
    _________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________
    _______________________________________________________ самым бесстыдным образом
    _____________________________________________________, проявляя тем самым халатность
    в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
    Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся
    в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ________________
    ____________________________________________________________________________.
    Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного
    падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации
    и Ваши личные указания относительно ________________________________________________
    ___________________________________________________________________________________
    Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ______________
    ________________________________неоднократно совершали___________________________
    _________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь
    под личиной_________________________________________________________________
    (см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года).
    Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик
    упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех,
    кто позорит наш сплочённый коллектив.
    С уважением и преданностью,
    _____________________________________________________________
    читать...
  1. Дом матери жены
    Без шутки я вряд ли пройду.
    Что показать ей?
    читать...
  1. Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
    читать...
  1. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров...
    Трудно заводить одного и того же.
    читать...
  1. Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
    читать...
  1. Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
    Внезапно лицо мастера озаряется:
    - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
    читать...
  1. Диалог на вечеринке инвалидов:
    - Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
    - Беленькая тоже ничего!
    - Ага, и вон та, с ногами...
    читать...
  1. Диалог на вечере:
    - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
    - Понял. Приму меры...
    читать...
  1. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
    - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
    На последнем дыхании Джон вымолвил:
    - Ещё как ненавижу...
    читать...
  1. Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
    читать...
  1. Дети против наркотиков!
    Водка дешевле...
    читать...
  1. Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".
    читать...
  1. Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
    читать...
  1. Дедушка Фрейд попробовал всё!
    И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
    читать...
  1. Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...
    читать...
  1. Девушка, выбирая подарок своему парню:
    - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
    Парень:
    - О, тряпка! Спасибо, дорогая!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика