- Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!
читать...
|
- Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?
читать...
|
- Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
читать...
|
- Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
читать...
|
- Девушка - парню:
- Вы, наверное, электрик?
- А как вы догадались?!
- А у вас член изолентой замотан...
читать...
|
- Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
читать...
|
- Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
читать...
|
- Два педика играют в теннис...
Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
читать...
|
- Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...
читать...
|
- Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
читать...
|
- Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала...
читать...
|
- Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
читать...
|
- Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.
читать...
|
- Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга...
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
читать...
|
- Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
читать...
|
- Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!".
Теперь ему и в носу поковырять нечем...
читать...
|
- Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
читать...
|
- Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
читать...
|
|
|
- Генерал приехал с инспекцией в воинскую часть. Полковник организовал всё как полагается: и охоту, и рыбалку, и девушек с баней.
Генерал удовлетворённо лежит в гамаке.
Яйца его случайно проваливаются сквозь гамак. Бежит дворняжка, видит яица висят и давай их нализывать.
Генерал:
- Полковник! Ну это лишнее...
читать...
|
- Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!
читать...
|
- Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козёл не любит много капусты?!!
читать...
|
- Гаишник останавливает крутую иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?
читать...
|
- Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пётр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...
читать...
|
- Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.
читать...
|
- Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили...
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...
читать...
|
- Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...
читать...
|
- Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...
читать...
|
- Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да ещё в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару...
- Ну так женись на одной!
читать...
|
- Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...
читать...
|
- Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы...
- Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу - весна, солнышко поёт, птички светят...
читать...
|
- Встречаются два друга!
- Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк!
- Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников.
Пошёл к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольганский. Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин. Я Поспишил - Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернёв-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев.
Я на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель - будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она - Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я - Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер...
читать...
|
- Встреча Гор - Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!?
читать...
|
- Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...
читать...
|
- Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
читать...
|
- Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
читать...
|
- Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...
читать...
|
- Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
читать...
|
- Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
читать...
|
- Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
читать...
|
- Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
читать...
|
- Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
читать...
|
- Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
читать...
|
- Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
читать...
|
- Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
читать...
|
- ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
читать...
|
- Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!
читать...
|
- Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
читать...
|
- Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
читать...
|
- Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
читать...
|
- Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
читать...
|
- Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
Дорога - две полосы.
Происходит всё на противоположном тротуаре.
читать...
|