- Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
читать...
|
- Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
читать...
|
- Великан и лилипут обменялись на время жёнами!
Великан был доволен!
Лилипутка в восторге!!!
Великанша разгневана...
А лилипута не нашли.
читать...
|
- Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".
Он скажет: "Не имел чести!".
читать...
|
- Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...
читать...
|
- Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
читать...
|
- В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
читать...
|
- В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
читать...
|
- В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?". От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!
читать...
|
- В умной женщине видят интеллектуалку.
В красивой любят красоту.
И только жену любят просто так.
читать...
|
- В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!
читать...
|
- В троллейбусе.
- Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!
читать...
|
- В тот день она не понимала ничего... Зачем он пригласил её домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел её и разделся сам. Зачем лёг на неё.
И тогда её внезапно осеменило...!
читать...
|
- В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
читать...
|
- В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
читать...
|
- В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
читать...
|
- В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".
читать...
|
- В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием имеют чужих...
читать...
|
- В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя уже полностью изжила...
читать...
|
- В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".
читать...
|
- В России самый экстремальный месяц - январь!
Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!
читать...
|
- В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
читать...
|
- В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
читать...
|
- В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
читать...
|
- В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...
читать...
|
- В один очень жаркий денёк англичанин зашёл в весьма престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.
К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:
- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у неё на приёме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь".
читать...
|
- В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.
читать...
|
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!
читать...
|
- В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!
читать...
|
- В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
читать...
|
- В матче между командами "Буран" и "Уран" темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...
читать...
|
- В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
читать...
|
- В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
читать...
|
- В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!
читать...
|
- В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!
читать...
|
- В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому!
Мэтр изображён на тренерской скамейке во время матча...
Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.
читать...
|
- В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".
читать...
|
- В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Тани...
Голос из зала:
- Тут все с Тани начинали...
читать...
|
|
|
- В затоне можно рыбачить только за плату. Выписывающий квитанцию у каждого рыбака спрашивает фамилию.
У одного рыбака она трудновоспринимаемая на слух, поэтому он на вопрос о фамилии отвечает:
- Пушкин.
Кассир выписал квитанцию и напутствует рыбака:
- Счастливой рыбалки, Александр Сергеевич!
- Сергей Львович я, - поправляет рыбак.
читать...
|
- В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
читать...
|
- В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
читать...
|
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.
читать...
|
- В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
читать...
|
- В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
читать...
|
- В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
читать...
|
- В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
читать...
|
- В больнице беседуют два доктора:
- Представляешь. Только что привезли 20 человек... У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца...
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Карате-до"...
читать...
|
- В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте...
читать...
|
- Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками. Бредёт - и в каждую лепёшку наступает.
Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
читать...
|
- Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только РИМСКИМ!
читать...
|
- Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!
читать...
|