- Беседуют двое голубых:
- Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
- Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
читать...
|
- Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у неё пи$дища!
читать...
|
- Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
читать...
|
- Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
читать...
|
- Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!
читать...
|
- Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...
читать...
|
- Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.
читать...
|
- Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...
читать...
|
|
|
- SЕХ-ТV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я).
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах).
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек).
17.00. "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж).
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге).
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах).
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии).
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы).
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине").
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи).
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском).
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
читать...
|
- 8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
читать...
|
- 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!
читать...
|
- 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну - как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда - перепились, потом перетрахались...
Мать:
- А девочки были?
читать...
|
- ...Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз.
читать...
|
- ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...
читать...
|
|
|
- ... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ женщина...
читать...
|
- ... Из-за меня подрались миротворцы...
читать...
|
|
|
- ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
читать...
|
- ... а в эти дни я зову жену красной девицей...
читать...
|
- "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
читать...
|
- "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
читать...
|
- "Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".
читать...
|
- "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).
читать...
|
- "Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..."
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
читать...
|
- "Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение".
читать...
|
- "Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".
/Алфред Ньюмен/.
читать...
|
- "Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня".
/Уинстон Черчилль/.
читать...
|
- - Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...
читать...
|
- - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
читать...
|
- - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.
читать...
|
- - Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
читать...
|
- - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги...
читать...
|
- - Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
читать...
|
- - Я не блондинка, я просто сильно загорела...
читать...
|
- - Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
- А ножки?
- Что ножки? Ножки как ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!
читать...
|
- - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
читать...
|
- - Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
читать...
|
- - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
читать...
|
- - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
читать...
|
- - Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...
читать...
|
- - Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
читать...
|
- - Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...
читать...
|
- - Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
читать...
|
- - Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.
читать...
|
- - Что ты делаешь завтра?
- Везу тёщу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу...
читать...
|
- - Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
читать...
|
- - Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!
читать...
|
- - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
читать...
|
- - Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.
читать...
|
- - Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...
читать...
|