- - Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...
читать...
|
- - Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...
читать...
|
- - Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
читать...
|
- - Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
читать...
|
- - Х#й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.
читать...
|
- - У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
читать...
|
- - У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?
читать...
|
|
|
- - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
читать...
|
- - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
читать...
|
- - У вас тест на беременность есть?
- А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?
читать...
|
- - Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
читать...
|
- - Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
читать...
|
- - Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
читать...
|
- - Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...
читать...
|
- - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
читать...
|
- - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
читать...
|
- - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
читать...
|
- - Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.
читать...
|
- - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
читать...
|
- - Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
читать...
|
- - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
читать...
|
- - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
читать...
|
- - Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....
читать...
|
- - Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!
читать...
|
- - Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!
читать...
|
- - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
читать...
|
- - Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
читать...
|
- - Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
читать...
|
- - Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...
читать...
|
- - Слушай, доллар падает...
- Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!
читать...
|
- - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
читать...
|
- - Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её завожу, а она меня - нет...
читать...
|
- - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
читать...
|
- - Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...
читать...
|
- - Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
читать...
|
- - Серёга, у тебя там жена - родилась!
читать...
|
- - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
читать...
|
- - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает - тем лучше и не надо...
читать...
|
- - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!
читать...
|
- - Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...
читать...
|
- - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
читать...
|
- - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
читать...
|
- - Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
читать...
|
- - Прости! Я полюбила другой арабский эмират...
читать...
|
- - Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
читать...
|
- - Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...
читать...
|
- - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею...
читать...
|
- - Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
читать...
|
- - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
читать...
|
- - Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!
читать...
|
- - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
читать...
|