- - Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.
читать...
|
- - Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...
читать...
|
- - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
читать...
|
- - Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
читать...
|
- - Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
- Но мой муж профессиональный ё#арь!
читать...
|
- - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
читать...
|
- - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
читать...
|
- - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
читать...
|
- - Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
читать...
|
- - Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...
читать...
|
- - Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
читать...
|
- - Папа, а правда, что все таксисты пидарасы?
- Ну что ты, сынок - только сменщики...
читать...
|
- - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
читать...
|
- - Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!
читать...
|
- - Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!
читать...
|
- - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
читать...
|
- - Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!
читать...
|
- - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
читать...
|
- - Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
читать...
|
- - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...
читать...
|
- - Нет, киргизам надо памятник при жизни поставить!
- А что случилось?!
- Мы грязь научились продавать! Пусть туристы думают, что в наших санаториях она лечебная...
читать...
|
- - Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
читать...
|
- - Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
читать...
|
- - Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берём?
читать...
|
- - Мужчина и женщина сделаны из одного теста...
- Неверно - мужчина на два яйца сдобнее!
читать...
|
- - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы...
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
читать...
|
- - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
читать...
|
- - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
читать...
|
- - Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
читать...
|
- - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
читать...
|
|
|
- - Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
читать...
|
- - Можно ли негра отмыть добела?
- Отмыть нельзя, а отпиарить можно!
читать...
|
- - Мить! Ты хочешь близости?
- Ну, хочу!
- Тогда нагинайся! Володь! Заходи!
читать...
|
- - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...
читать...
|
- - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!
читать...
|
- - Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
читать...
|
- - Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!
читать...
|
- - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!
читать...
|
- - Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
читать...
|
- - Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...
читать...
|
- - Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
читать...
|
- - Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
читать...
|
- - Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
читать...
|
- - Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..
читать...
|
- - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
читать...
|
- - Кто там?
- Это я - твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
читать...
|
- - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
читать...
|
- - Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...
читать...
|
- - Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!
читать...
|
- - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
читать...
|
- - Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвёртого разряда!
- Странно... Я имею основания полагать, что ваша специальность - распи$дяй четырнадцатого разряда...
читать...
|