- - Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...
читать...
|
- - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
читать...
|
- - Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!
читать...
|
- - Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
читать...
|
- - Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...
читать...
|
- - Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать.......... .... думать, как достать эти проклятые пилюли...
читать...
|
- - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...
читать...
|
- - Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
читать...
|
- - Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".
читать...
|
- - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
читать...
|
- - И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
читать...
|
- - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.
читать...
|
- - Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!
читать...
|
- - Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он Вас так послал, мама?
читать...
|
- - Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
читать...
|
- - Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
читать...
|
- - Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
читать...
|
- - Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
читать...
|
- - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
читать...
|
- - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
читать...
|
- - Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.
читать...
|
- - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
читать...
|
- - Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".
читать...
|
- - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Я беременна...
читать...
|
- - Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
читать...
|
- - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
читать...
|
- - Доктор, у меня понос!
- Что, что?
- Поно-о-о-о-о-о...
читать...
|
- - Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...
читать...
|
- - Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
читать...
|
- - Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
читать...
|
- - Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
читать...
|
- - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
читать...
|
- - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
читать...
|
- - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
читать...
|
- - Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
читать...
|
- - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?
читать...
|
- - Девчонки, я брови постригла!
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были...
читать...
|
- - Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.
читать...
|
- - Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
читать...
|
- - Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
читать...
|
- - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
читать...
|
- - Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...
- Либо годовщина события, либо день рождения... Возьмите две открытки.
- Жене пятый раз исполняется 34.
читать...
|
- - Дайте мне вашу пшикалку...
- Вам слезоточивый или чтоб пахло?
читать...
|
- - Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
- Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?
читать...
|
- - Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
читать...
|
- - Да ладно дочка - не бери ты больше в голову, - успокаивала мать Монику Левински.
читать...
|
- - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
читать...
|
- - Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
читать...
|
- - Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
читать...
|
- - Гиви, купи завод - хороший завод, план перевыполняет, награждён переходящим знаменем!
- А зачем такой хороший завод продаёшь?
- Тебе как другу скажу. Райком хочу купить...
читать...
|
- - Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!
читать...
|
- - Вы, случайно, не ведьма?
- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!
читать...
|