- - Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
читать...
|
- - Вы слышали - женщины дорожают!
- Ничего, зато мужчины дешевеют...
читать...
|
- - Вы слыхали - на СПОРУ.НЕТ новый анекдот появился!!!
читать...
|
- - Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
читать...
|
- - Вы знаете, вчера во время танца Его Величество всё время наступал мне на ноги!
- Ну, наступал так наступал - что здесь такого?
- Что такого?! Да он вообще не со мной танцевал!
читать...
|
- - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
читать...
|
- - Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
читать...
|
- - Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...
читать...
|
- - Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...
читать...
|
- - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент...
- Очень любопытно... Позвольте - но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?..
читать...
|
- - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
читать...
|
- - Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
читать...
|
- - Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!
читать...
|
- - Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
читать...
|
- - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
читать...
|
- - Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
читать...
|
- - Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет...
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
читать...
|
- - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
читать...
|
- - В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...
читать...
|
- - В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
читать...
|
- - В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова...
читать...
|
- - В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
читать...
|
- - В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
читать...
|
- - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
читать...
|
- - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...
читать...
|
- - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
читать...
|
- - Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.
читать...
|
- - Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!
читать...
|
- - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...
читать...
|
- - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
читать...
|
- - Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
читать...
|
- - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
читать...
|
- - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
читать...
|
- - А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...
читать...
|
- - А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
читать...
|
- - А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
читать...
|
- - А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
читать...
|
- - А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...
читать...
|
- - А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?
читать...
|
- - А мне почему-то вспомнилась школа, утро... Мы сидим с ней за одной партой. Солнечный зайчик опускается ей на затылок...
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет...
читать...
|
- - А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
читать...
|
- - А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
читать...
|
- - А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...
читать...
|
- Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...
читать...
|
- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
читать...
|
- Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
читать...
|
- Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
читать...
|
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
читать...
|
- Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон".
Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.
читать...
|
- Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
читать...
|
- Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
читать...
|
- Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
читать...
|