- Что такое коммунизм?
К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.
Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл.
Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...
читать...
|
- Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
читать...
|
- Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
читать...
|
- Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.
читать...
|
- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
читать...
|
- ЧаВо:
- Это что, система?
- Можно ли присылать старые, чужие анекдоты несколько раз?
- Это, Бес, платно?
- Что? Я? Смогу! Делать?
- Как отбирать у других баллы?
- Моральные уровни ораторов.
читать...
|
- Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
читать...
|
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
читать...
|
- Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья!
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью.
На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
читать...
|
- Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...
читать...
|
- Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
читать...
|
- Фрагмент из описания детского творческого набора:
"Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".
читать...
|
- Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
читать...
|
- Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
читать...
|
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
читать...
|
- Утро в офисе "Золотого кольца".
На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
читать...
|
- Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником...
Берёт обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и бормочет:
- Сука, ещё раз увижу - убью...
читать...
|
- Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
читать...
|
- Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - лёгкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...
читать...
|
- Уголовная хроника.
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
читать...
|
- Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...
ВМЕСТО: Иди на хер.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х#йли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х#й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошёл в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?
читать...
|
- У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
читать...
|
- У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?
Приходите к нам! Мы тоже такие!
Союз пенсионеров.
читать...
|
- Три мужика пьют, вспоминают...
Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!
читать...
|
- Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения.
Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.
читать...
|
- Требуется швея для интересной работы со штанами.
читать...
|
- Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
читать...
|
- То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовёт бабочкой.
читать...
|
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
читать...
|
- ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
"__" ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.
читать...
|
- Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
читать...
|
- Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
читать...
|
- Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
читать...
|
- Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
читать...
|
- Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
читать...
|
- Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
- Танк, программу вождения вертолёта!
- Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...
читать...
|
- Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
читать...
|
- Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
читать...
|
- Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.
читать...
|
- Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
читать...
|
- Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"! Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!
читать...
|
- Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?
читать...
|
- Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
читать...
|
|
|
- Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
И все остались...
читать...
|
- Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп - три лимона баксов заныкал!
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп - так паршиво меня озвучил в Чикаго!
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп - меня, заслуженного по морде кулаком!
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...
читать...
|
- Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
читать...
|
- Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
читать...
|
- Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.
читать...
|
- Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...
читать...
|
|
|
- Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
читать...
|