- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
читать...
|
- Полковник на совещании своим заместителям:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации...
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е#ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил - будет е#ать полковник... Если пидарасы не приедут - полковник будет лично е#ать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
читать...
|
- Полезные советы.
Если после секса посвистеть - то ничего не будет.
читать...
|
- Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!
читать...
|
- Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
читать...
|
- По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: "Нас разыскивает милиция".
читать...
|
- По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".
читать...
|
- По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся - то Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.
читать...
|
- Плакат:
"Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живёт!".
читать...
|
- Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.
Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...
читать...
|
- Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
читать...
|
- Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!
читать...
|
- Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
читать...
|
- Парень познакомился с классной девушкой...
Всё оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...
читать...
|
- Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.
читать...
|
- Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...
читать...
|
- Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
читать...
|
- Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: "Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные".
На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
Мужик совсем растаял от восторга!
Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.
Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "ДОЛБОЁБ!".
читать...
|
- Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
читать...
|
- Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
читать...
|
- Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
читать...
|
- Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу её проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
читать...
|
- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
читать...
|
- Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.
Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
читать...
|
- Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
читать...
|
- Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
читать...
|
- Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
читать...
|
- Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
читать...
|
- Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
читать...
|
- Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
читать...
|
- Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!
читать...
|
- Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
читать...
|
- Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
читать...
|
- Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
читать...
|
- Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!
читать...
|
- Один мужик рассказывает другому:
- вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...
читать...
|
- Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
читать...
|
- Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер".
Два гава:
"В подвале гексоген".
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии".
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
читать...
|
- Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
читать...
|
- Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".
читать...
|
- Обещайте что угодно - но дарите только член!
читать...
|
- Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...
читать...
|
- Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений.
Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.
читать...
|
- Новые книги.
"Занимательное разведение коров".
"Кто убил Листьева?" - словарь-справочник.
"30 лет по сусалам Родины" - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
"Мухес-Цокотухес" - еврейские народные сказки.
"Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик" - сказки для взрослых.
"Коды подъездов Москвы" - справочник.
"Промысловые народы мира". Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
"Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева".
читать...
|
- Новости фармакологии.
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
читать...
|
- Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
читать...
|
- Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!
читать...
|
- Новая суперакция Магги!
Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
читать...
|
- Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
читать...
|
- Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом - это может вызвать неприятное изумление.
читать...
|
- Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
читать...
|
- Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
Их место заняли турки.
Ну что господа - вам легче стало?!
читать...
|