- Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.
читать...
|
- Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
читать...
|
- Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
читать...
|
- Невротик - это просьба или диагноз?
читать...
|
|
|
- Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
читать...
|
- Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
читать...
|
- Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!
читать...
|
- Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
читать...
|
- Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
- Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
- Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!
читать...
|
- Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.
читать...
|
- НАРОДНАЯ ПРИМЕТА.
Если вам перешла дорогу офигенная блондинка - то надо держаться обеими руками за х#й, чтобы не подцепить триппер.
читать...
|
- Напрягся так, что покраснели ноги...
читать...
|
- Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
читать...
|
- Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
читать...
|
- На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и весёлых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот чёрт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
читать...
|
- На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!
читать...
|
- На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
читать...
|
- На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
читать...
|
- На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
читать...
|
- На перекрёстке в крутой ВМW врезается 600-й. Водитель бимера выскакивает из машины - видит, что за рулём мерса - молодой парень, и начинает его учить:
- Ты понимаешь, урод, как твой отец сейчас попал?!!
Парень, вяло:
- Ну скучно, пап...
читать...
|
- Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
читать...
|
- Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
читать...
|
- Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
читать...
|
|
|
- Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
читать...
|
- Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!
читать...
|
- Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...
читать...
|
- Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!
читать...
|
- Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....
читать...
|
- Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбуждённой женщины...
- Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина ещё больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
читать...
|
- Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
читать...
|
- Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!
читать...
|
- Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
читать...
|
- Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
читать...
|
- Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
читать...
|
- Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...
читать...
|
- Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
читать...
|
- Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.
читать...
|
- Моисей на горе жалуется Богу:
- Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди?
- Пробовал... Дохнут как мухи!!!
читать...
|
- Министр обороны на приёме у Президента США Дж.Буша.
- Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
- Первым делом, Господин Президент, мы направим в Ирак польские войска.
- А потом?
- Потом, Господин Президент, украинцев.
- А потом?!
- Потом, Господин Президент, узбеков.
- А потом?!!
- Потом, Господин Президент, молдаван.
- А потом?!!!!!
- А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет...
читать...
|
- Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.
читать...
|
- Метрдотель спрашивает у официанта:
- Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает?
- Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.
читать...
|
- Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
читать...
|
- Мама с дочкой на даче.
После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
читать...
|
- Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
читать...
|
- Маленькие хитрости.
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
читать...
|
- Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
читать...
|
- Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
читать...
|
- Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
читать...
|
- Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
читать...
|
- Лесбиянка - подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ??!
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!
читать...
|