- Лента новостей.
Новодворская и Боровой бежали из страны!
Они пересекли границу, переодевшись женщинами...
читать...
|
- Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!
читать...
|
- Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
читать...
|
- Леди не захочет - джентльмен не вскочит.
читать...
|
- Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
читать...
|
- Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
читать...
|
- Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!
читать...
|
- Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
читать...
|
- Кролики трахались и не знали, что их разводят.
читать...
|
- Криминал.
Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
читать...
|
- Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
читать...
|
- Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
читать...
|
- Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...
читать...
|
- Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.
читать...
|
- Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
читать...
|
- Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.
читать...
|
- Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу.
читать...
|
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
читать...
|
- Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
читать...
|
- Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.
читать...
|
- Как увижу маленького ребёнка - так и тянет к маме!
читать...
|
- Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!
читать...
|
- Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
читать...
|
- Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
читать...
|
- Как вычислить оборотня?
Позвонить по 02.
НЕВАЖНО, КТО ОТВЕТИТ...
читать...
|
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
читать...
|
- Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить берёзу.
читать...
|
- К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
читать...
|
- К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу".
читать...
|
- История о молодом учёном, который в результате долгих исследований установил, что у маленьких женщин очень большая вагина.
А у больших она ещё больше...
читать...
|
- Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни - ТРАВА СЛЕВА!!! ТРАВА СЛЕВА!!!
читать...
|
- Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
После чего прокричала "БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась.....".
читать...
|
- Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
читать...
|
- Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".
читать...
|
- Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun".
читать...
|
- Из милицейского протокола:
"Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".
читать...
|
- Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.
читать...
|
- Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!
читать...
|
- Из жизни.
Рассказал врач, работавший в своё время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье - в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали распрашивать - как же это случилось.
Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну как-как... заплыл...
читать...
|
- Из жизни.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз...
Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.
Просто когда она спросила - "А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт...
Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
читать...
|
- Из жизни.
Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...".
Кашу домучали.
Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...
На мамин вопрос:
- Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
- За папу... за маму...
читать...
|
- Из жизни.
3 часа ночи.
У соседей наверху раздаётся дикий крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрёк: "Ну ты кончила или нет?!".
читать...
|
- Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!
читать...
|
- Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
читать...
|
- Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
читать...
|
- Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
читать...
|
- Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
читать...
|
- Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!
читать...
|
- Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
читать...
|
- Загадка:
Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку.
Что выращивают его друг и враг по даче?
читать...
|
- Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
читать...
|
- Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
читать...
|