- Жеребец рассказал анекдот...
Кобылицы дико заржали.
читать...
|
- Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
читать...
|
- Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы! И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
читать...
|
- Женщина:
- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.
читать...
|
- Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
читать...
|
- Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
читать...
|
- Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!
читать...
|
- Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая - это мужчина...
читать...
|
- Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нём и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
читать...
|
- Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
Почувствуй себя отморозком!
читать...
|
- Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.
читать...
|
- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
читать...
|
- Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?".
читать...
|
- Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
читать...
|
- Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.
читать...
|
- Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
читать...
|
- Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
читать...
|
- Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
читать...
|
- Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
читать...
|
- Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
читать...
|
- Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
читать...
|
- Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
читать...
|
- Если в женщине всё нравится - то это не женщина.
читать...
|
- Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
читать...
|
- Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
читать...
|
- Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
читать...
|
- Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены...
читать...
|
- Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
читать...
|
- Донор сопротивлялся до последней капли крови...
читать...
|
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
читать...
|
- Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
читать...
|
- Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую.
- Сделайте мне посередине бороды вырез...
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
читать...
|
- Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
читать...
|
- Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
читать...
|
- Джордж Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
читать...
|
- Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
читать...
|
- Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.
На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
читать...
|
- Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется!
читать...
|
- Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денёг? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!
читать...
|
- Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- Вы так хорошо жмёте...
- О! Вы ещё толчок не видели!
читать...
|
- Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
читать...
|
- Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
читать...
|
- Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
читать...
|
- Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...
читать...
|
- Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х#й его знает...
читать...
|
- Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...
Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...
Приятель, удивлённо:
- Например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
читать...
|
- Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так - москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi...
читать...
|
- Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
читать...
|
- Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
читать...
|
- Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
читать...
|
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
читать...
|
- Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран...
Правда-правда!
читать...
|