|
|
- ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
читать...
|
- Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
читать...
|
- Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!".
читать...
|
- Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
читать...
|
|
|
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член...
Глаз там точно нет!
читать...
|
- Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".
читать...
|
|
|
- Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Dаs ist niсht Nоrmаl!
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!
читать...
|
|
|
- Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
читать...
|
- Гаишники, соблюдайте закон!
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!
читать...
|
- ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного.
И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".
читать...
|
- Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
читать...
|
- Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.
Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
читать...
|
- Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
читать...
|
- Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".
читать...
|
- Вчера устанавливал Windоws ХР...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
читать...
|
- Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
читать...
|
- Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
читать...
|
- Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
читать...
|
- Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...
читать...
|
- Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
читать...
|
- Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
читать...
|
- Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у неё фигура - как гитара!
Второй, печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!
читать...
|
|
|
- Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
читать...
|
- Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
читать...
|
- Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!
читать...
|
- Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
читать...
|
- Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
читать...
|
- Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!
читать...
|
- Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.
читать...
|
- Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
читать...
|
|
|
- Весело и приветливо светятся окна морга....
читать...
|
- В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
читать...
|
- В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах... Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.
читать...
|
- В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх... В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.
читать...
|
- В современном варианте выражения "умри, но не давай поцелуя без любви" слово "поцелуй" можно вообще пропустить.
читать...
|
- В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
читать...
|
- В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...
читать...
|
- В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
читать...
|
- В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
читать...
|
- В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
читать...
|
- В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
читать...
|
- В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам.
читать...
|
- В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет.
- Достаньте - я плачу любые деньги.
- Ладно, приходите завтра...
На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
Через пару дней приходит и говорит:
- Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
Продавец, удивлённо:
- А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!
читать...
|
- В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
читать...
|
- В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет...
читать...
|
- В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
читать...
|