Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Прихожу с работы, устал, хоца тишины и покоя...

    На кухне мамка шото куховарит, телевизор орёт нереально.
    Я уверен, что она не слышала, как я пришел.
    Есть тема на поговорить, захожу на кухню, беру пульт, собираюсь приглушить...
    Маман, не оборачиваясь и с трудом перекрикивая телевизор:
    ГРОМЧЕ НЕ ДЕЛАЕТСЯ, Я УЖЕ ПРОБОВАЛА!

    Забыл о чем поговорить хотел...

    HaMopoZe ©
    читать...
  1. Nick (w/Jabber): Я придумал наказание для того M$овца, который изобрел "скрывать расширения".
    Nick (w/Jabber): Запарафинить ноздри и положить перед ним одинаковой формы говно и шоколадки.
    Nick (w/Jabber): И что схватил — обязан сожрать до конца.
    читать...
  1. В соц. сети: фото, на котором девушка в купальнике с очень тонкой талией. Комментов куча. Кто-то обмолвился про гены. Последний коммент:
    "Открывая фотку, я даже представить себе не мог что здесь идет обсуждение на уровне генной микробиологии..."
    читать...
  1. Пользователь третьяногапиписька пожизненно забанен на сайте c 04.03.2009
    Причина: мутант
    читать...
  1. Хм... История развития спама:
    1. Сначало предлагали увеличить член
    2. После того как по идее весь мир его увеличил (даже те у кого его нет) приходили порно сайты для того чтоб этим членом научиться пользоваться
    3. Потом стали стучаться всякие проститутки чтоб вроде как на боевом поле попробывать этот член
    4. Когда по идее ты все таки нашел девушку на этот член предлагают читать ее смс а то мала ли она нашла еще больший член...
    читать...
  1. мужчинам нужно на самом деле 2 вещи.женщины и....отдых от женщин читать...
  1. Так-с, я к начальству за пиздюлями...
    Кому-нибудь принести?
    HaMopoZe ©
    читать...
  1. XXX (18:36:44 10/11/2009)
    вот блять, настало время когда бабы моего возраста поняли что хуйнёй страдали всю молодость. и теперь срочно ищут того кто их пригреет, заявляю смело им, хуй вам бляди, раньше надо было думать!!!!!!!!!!!!!!!!!

    XXX(2) (18:37:42 10/11/2009)
    Полностью согласен с вышеизложившимся оратором! )) *YES*
    *DRINK*
    читать...
  1. Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
    - Приходила врач?
    - Да, была вот недавно...
    - И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?
    читать...
  1. Из протокола заседания кафедры
    СЛУШАЛИ: О новой системе оплаты труда.
    ПОСТАНОВИЛИ: Смириться.
    читать...
  1. Хочешь узнать сколько реально у тебя друзей?
    Сотри дату рождения в профиле аськи и соцсетях...
    читать...
  1. Когда я была маленькая и смотрела "Ну, погоди!", мне всегда был симпатичен волк. Но мне при этом не был ненавистен заяц, просто хотелось, чтобы волк перестал тупить и нарываться на этого отвратительно вежливого и пугливого грызуна.
    А вот когда я смотрела "Тома и Джерри", мне ВСЕГДА хотелось, чтобы подлую злоебучую мышиную тварь уже сожрали наконец, а вот котяра, хотя и довольно агрессивный местами, никакого негатива не вызывал. Мультик про птичку Твитти появился, когда я их уже и не смотрела толком, но эффект тот же: ну оооочень хочется, чтобы мелкую заносчивую пакость съел хамоватый, но непротивный Сильвестр.
    Самое интересное, я не знаю ни одного человека, кто думал бы иначе.
    Вот и думай потом, какой урок хотели преподать аффтары мультиков....
    читать...
  1. Пролог.
    Есть у моего знакомого фраза любимая: "Не учи отца детей делать".
    История:
    Как то он пришел с девушкой к себе домой, а презервативы кончились. Ребята они безбашенные, периодически им и море по колено, решили так.
    Через n-ное время девушка сообщает: "Солнце, только не в меня"...
    На что друг вставляет его любимую фразочку(:
    С его слов: "Большего ужаса в глазах я в своей жизни еще не видел..."
    читать...
  1. Итицкая сила:
    Вообще, мне все так рады, что я начинаю подозревать, что мне не заплатят.
    читать...
  1. xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
    yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
    читать...
  1. В ответ на:

    парни, мужчины... не надо ПОЖАЛУЙСТА пугаться молодых мам с детьми! Мы далеко не все замужем, и часто не хотим от вас ничего, кроме кусочка секса!
    ----------------------------
    Ну дык если хочешь познакомиться с кем-нибудь для @бли, может не стОит в этот момент прогуливаться с ребенком?
    Открою тебе страшную тайну: ребенок рядом с девушкой - самый эффективный отпугиватель мужиков. Потому как большинство мам-одиночек ищут все-таки не просто @баря, а того, кто будет отцом и мужем. Цинично, но большинству мужиков не нужен чужой ребенок.
    читать...
  1. На форуме по радиотехнике описание схемы, которая только чудом может заработать, и в конце комментарий:
    "Я не знаю насчет её повторимости, но я точно знаю, что она работала у 2-х человек, которые собрали её: я и мой друг, что пришельца видел."
    читать...
  1. Устройство наших вузов таково, что первые полтора-два года студентам *бут мозги, оставляя в них отверстие, а остальное время это пространство заполняется знаниями. Так вот чем больше получится отверстие, тем больше будет знаний. (с) ЧеБа читать...
  1. Приятель рассказал.
    Устроился он работать на завод по производству вин. Проставляться на таком предприятии - как в Тулу со своим самоваром ехать, поэтому прием в коллектив, или "прописка" осуществлялась довольно необычным способом.
    Стояли там здоровенные таки емкости, метров 5 на 3 и глубиной 2,30 м, для "естественного насыщения кислородом", что ли. Дабы влиться в коллектив, нужно было переплыть эту емкость по длинной стороне. Ну дружок мой с детства плаванием занимался, на КМС-а шел, поэтому задание показалось ему легким.
    Однако.
    Не учел он, что плотность вина ну никак не способствует плаванию в нем, поэтому бухнувшись с разбега в емкость (с четкой целью посрамить всех ухмыляющихся зрителей), он сильно удивился, что все его навыки плавания брассом, кролем, по-собачьи, и в конце концов "ну хоть как-нибудь" свелись только к плаванию "топориком". Под громкий гогот зрителей, "пловец" лягушачьими прыжками оталкивался от дна емкости, и хватанув воздуху, вновь устремлялся к противоположному борту. Вылез он абсолютно пьяным.
    Итог истории - полная невосприимчивость к винам. Только водочку попивать может. :)
    читать...
  1. Skorpion04: я нашёл на мэил ру ссылку на статью "учёные выяснили,как бороться с законом подлости"
    и ссылка не открывается
    закон подлости...
    читать...
  1. Она: Ну уж нет. ЛУЧШЕ КОЛБАСА!!!
    Она: 80% удовольствия в жизни человек получает от елды!
    Она: *еды
    читать...
  1. Осенний дождь. Аппатия. Хочу домой (в Канаде в коммандировке). Захожу в автобус - он почти пуст. Падаю на первое попавшееся место. И тут... происходит невероятне: вижу двух парней (по возрасту примерно как я: в районе ~28 лет) у одного через маленький рюкзачок отчётливо проступают контуры ноута, а на самом рюкзачке весит пришитый к нему нитками 80386, с причудливо загнутыми "ногами". Второй парень держит в руках коробку с асус-матерью и пакет с (явно) блоком питания. При этом оба они в сосоянии средней тяжести подпития. Появилась мысль: "а говорят, что только у нас такие АЙТИшники". И тут они заговорили... НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ (!) диалог такой (почти цитирую):
    первый: ну чё?.. Может начнём уже новый год отмечать?
    второй: *делает выражение лица типа такого O_o
    первый: дык ноябрь... (многозначительная пауза) - один хрен до НГ из запоя не выйдем... (с философской задумчивостью смотрит в окно)

    Вот вам и вся Канада. НАШИ ЕСТЬ ВЕЗДЕ !!!
    читать...
  1. С сайта новостей:
    Госнаркоконтроль распространил очередной "черный список" книг...бла-бла-бла...ниже идет полный список того, чего читать НЕ надо:
    1. Агеев М. "Роман с кокаином"
    2. Айлетт С. "Шаманский космос"
    3. Баттс К. "Ибица"
    ...
    37. Шульгины А. и Э. "Фэнэтиламины, которые я знал и любил".

    Нашли, в какой стране публиковать сей список...я и знать не знала больше половины названий и авторов, да и не увлекалась. А сейчас сижу выбираю, такой большой выбор - чего скачать-то?!?!?! )))
    читать...
  1. Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе. Да мелочь, да водители обязаны уступать, но благодарность приятна черт возьми и может с таких мелочей возникнет культура взаимоуважения водителей и пешеходов на дороге. читать...
  1. xxx:сегодня я понял, что такое жесть - это когда приходишь к бабушке на блины, а у нее из встроенного радио играет прогресcив дэд металл
    ______________________

    да меня уже бабушка со ВСТРОЕННЫМ радио насторожила...
    читать...
  1. 1: Прикинь, ща напарник корку рассказал - с утра на работу ехал, видел какого-то урода в автобусе. Говорит, лысый, в гадах, явно с дикого бодуна, а в плэйере на весь автобус опера какая-то классическая орет хД )))
    2: Иди нахуй
    1: ?
    2: Это блин я был...
    читать...
  1. Jane: идешь на хелуин?
    Mad:- нет!
    Jane - как можно не ходить на хелуин? Он же раз в году.
    Mad:- ну мы так о всех праздниках говорим, что он один раз в году а получается, что много чего бывает один раз в году. Дни рождения, Новый Год, Пасха, и прочие праздники и выходит, что нам каждый день есть что отмечать, так что можно некоторые дни пропускать.
    Jane - но Мадонн, хелуин это маскарад, это единственный день, когда можно одеться как блядь и сказать, что ты чёртик :D
    читать...
  1. Обычно я сижу в наушниках, и могу не услышать, если кто-нибудь скажет «будь здоров». Поэтому когда я чихаю, то громко говорю «спасибо» — даже если сижу без наушников и в комнате больше никого нет. (C) Проничкин читать...
  1. Коллега на работе отморозила ) Говорит "у меня ребенок в садике в сказке пингвина играет, нужно ему ласты смастерить из картона, незнаешь как?". Я ей мол "Посмотри в яндексе". Смотрю заганяет в строчку "Как склеить ласты"... нужно ли говорить, что результаты поиска ее смутили :) читать...
  1. xxx до плюс ебаньтика
    yyy чО?
    xxx так препод один у нас называет е в степени + бесконечность
    yyy :-D
    xxx он как-то говорит "и так считаем эту поебень от минус ебаньтика до плюс ебаньтика", в аудитории наступила тишина. потом привыкли
    yyy *ROFL*
    yyy кто такой
    xxx мля не помню, с кафедры матана
    читать...
  1. У меня мать-50 летняя учительница русского языка. Сегодня она была в школе у умственно отсталых. Ее там спросили, что она слушает. А она вчера узнала о Красной плесени(что они играют она естесственно не знала). В общем она ответила: красную плесень. Ученики ее теперь боятся... читать...
  1. Девушки, которые тут пишут со слезами типа "я наверно одна такая, нормальная (не смотрю ранеток, не хожу с голым задом на морозе и т.д.... Обидно...). Так вот, о чём это я.. ПИШИТЕ СВОИ НОМЕРА :D хотя бы аськи ) А то ведь пропадаете, а мы находим ВоТ ТАкИх вОТ. :D Будем знакомы? ) читать...
  1. Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
    xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
    УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
    читать...
  1. xxx: покрасила вчера две двери. мне понравилось
    xxx: в следующей жизни пойду в маляры
    yyy: а зачем ждать следущей жизни? ты сейчас без работы...
    xxx: а хренли в универе стока лет торчала? нет уж! обещали кучу ништяков как высшее получу) ну и где?)))
    yyy: нас обманули... специально...что бы мы в маляры не шли - там все ништяки и есть! -_-
    читать...
  1. Уважаймые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень заебала песенка и караван грузовиков... читать...
  1. Хорошо смеется тот,кто смеется хорошо (с) Капитан Очевидность читать...
  1. • Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она - чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь. читать...
  1. молодым людям, разочаровавшимся в девушках... Я не пью, не курю, не ругаюсь матом. Прекрасно готовлю, учусь в престижном вузе, работаю по специальности. Не переношу гламурных вещей, не смотрю сериалы, не сюсюкаю с "милыми" вещами. Много читаю, учусь программировать на php. Не зарегистрирована в соц. сетях. Не сплетничаю, не истерю, не вру. Одеваюсь по погоде, считаю, что парень сам должен решить, платит он за меня или нет.

    Так вот...

    Я замужем.

    А все потому, что пока вы бегали за гламурными стервами, кидавшими вас, и плакались в бор, какие вы обманутые подлым женским родом, один молодой человек тихо ухаживал за скромной девушкой из общаги.
    читать...
  1. ARIO (22:28:19 10/11/2009)
    знаешь как меня принтер разёвл как то?
    ARIO (22:28:32 10/11/2009)
    в общем я ему задал чето напечатать
    ARIO (22:28:47 10/11/2009)
    он пропустил страницу и выплюнул чистый лист
    ARIO (22:28:49 10/11/2009)
    потом опять
    ARIO (22:28:53 10/11/2009)
    и опять
    ARIO (22:29:02 10/11/2009)
    в итоге сука он всю бумагку скинул на пол
    ARIO (22:29:03 10/11/2009)
    и написал
    ARIO (22:29:10 10/11/2009)
    что в принтере кончилась бумага
    ARIO (22:29:18 10/11/2009)
    сука еще и издевается *ROFL*
    читать...
  1. А у нас IT-отдел называют Администерством... читать...
  1. Поздно вечером из вентиляционной трубы на кухне протяжно донеслось...
    НаааааФаааааНяяяяяя.... ой, бля 12 часов ночи....
    читать...
  1. Зову друга в скайп, он звонит, я беру трубку.
    у него на заднем фоне шорохи
    я - чёго у тебя шуму как будто ты из жопы достаешь микрофон?
    он - да нее.. я вставляю....
    дальше я не слышал..
    читать...
  1. ччч: Да ладно тебе,забей!Сегодня в клубе развеешься!
    ннн: Угу,прахом....
    читать...
  1. xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
    yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
    читать...
  1. loжka:
    до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

    ДежурнаяПоОтделению:
    Я думаю, лет до двадцати.
    Потом - замуж.
    читать...
  1. Местные новости. В автобусе народ спрашивают, почему маски не носят. Одна бабка отожгла:
    А зачем? В народ я не хожу. Сейчас на кладбище еду, там все лежат здоровые!
    читать...
  1. Кто тут давал совет о грабеже в марлеевой повязке. Свершилось. Куча свидетелей, а описать ни кто не может! читать...
  1. Odin: так мне нравится реклама по ТВ - "Пиво Балтика, признано в 40 странах мира.." жалко не договаривают правду - признано в 40 странах мира полным гавном, а остальные страны даже пивом не признают ))))) читать...
  1. 0А сисадминов сеть решили сделать,
    Один из них не знал IP, и их осталось 9.
    9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
    Один посеял инструмент, и их осталось 8.
    8 сисадминов не видели проблем,
    Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
    7 сисадминов вели настройку зон
    Один обрушил DNS - остались вшестером.
    6 сисадминов хотели джек обжать
    Один не помнил схем, и их осталось 5.
    5 сисадминов sendmail поднять решили,
    Один хотел QMail, и стало их 4.
    4 сисадмина скачали BSD,
    Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
    3 сисадмина настроили права.
    Один работал от root'а, и их осталось 2.
    2 сисадмина кидали линк на точку,
    Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
    1 админ сменил себе пароль
    Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
    0 сисадминов искал по фирме шеф,
    Потом уволил одного, и стало их FF.
    читать...
  1. Новость:На "АвтоВАЗе" будут собирать самолеты.

    Каменты:

    1.Я не полечу.

    2.ОАО "АЭРОТАЗ"

    3.Новый аэробус 2110 - это луженый фюзеляж, привод на передние шасси, две турбины общей мощностью 74 л/с, просторный салон отделан элементами из ценных пород пластмассы. Авиатехника ЛАДА - Ваш путь на небо. LADA - Your easiest way to heaven..
    читать...
  1. xxx
    меня сантехники разбудили....) оказываецца шкаф у меня просто супер - у мя ж дверей кроме как в туалет нигде нет, собаку убрать некуда - собаку в шкаф пихнула)

    yyy
    ахаха собака в шкафу она не о****ла там???

    xxx
    о****л сантехник, когда шкаф на него гавкнул
    читать...
  1. xxx: верни мне мою девственность, скотина!
    yyy: Я её проебал. Извини.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • завидую своим подругам, когда они про успехи всои рассказывают. при этом делаю вид, что я за них рада.
  • Люблю всей душой уже который год. И сейчас все у нас хорошо. Но только сейчас. Он причинил мне очень - очень много боли. Не знаю понимает ли он это. С ниv все...
  • Я мастурбирую с 11 лет
  • Хочу что бы мы с Денисом всегда были вместе и счастливы.
  • Спасибо за то, что есть!! ХОЧУ чтобы Саша взял меня в жены! хочу чтобы до 29-09-2009 г. все уже решилось! ХОЧУ быть с ним! только с ним....
  • купить 2-х комн квартиру в центре города под сдачу посуточно
  • Я благодарю вселенную и всех святых за все что есть в моей жизни дети дом друзья здоровье счастье удача благоолучие
  • Я благодарю свои денежки за то что они стремятся ко мне.Я с благодарностью принимаю их!
  • Я благодарю Нелю Ивановну
  • ...поняли и смирились с тем, чего нельзя понять и с чем нельзя смириться...
  • ...и великий человек всего лишь человек!...
  • Жестокие игры: особенности женского пикапа Лера не особо хороша собой. Впрочем, об этом мало кто знает. Ее скромные природные данные об......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 4 — Строение и законы дуальной Вселенной...
  • Секреты высокого роста...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • Последний секрет...
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • Примета.
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли! читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика