- В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...
читать...
|
- В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
читать...
|
- В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.
читать...
|
- В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
читать...
|
- В баре с друзьями-ниндзя взяли сакэ.
Гейша мне подмигнула.
Выпью ль я столько?
читать...
|
- В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
читать...
|
- В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!
читать...
|
- В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...
читать...
|
- В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
читать...
|
- Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомёт...
читать...
|
- Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
читать...
|
- Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.
читать...
|
- Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у неё маленькая грудь.
читать...
|
- Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
читать...
|
|
|
- Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается...
читать...
|
- Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!
читать...
|
- Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!
читать...
|
- -Ах, ты су-у-у-у... па захотел!
-А злу... ком ты сварила?!
читать...
|
- Английский юмор произошел от плохого перевода.
читать...
|
- Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!
читать...
|
- А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
читать...
|
- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!
читать...
|
- 8-часовой лоховоз..
Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется.
И в конце концов резюмирует: "Все суки!"
Пассажиры легли со смеху...
читать...
|
- 82-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом.
Он самоуверенно, с намёком обращается с ней:
- Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
- Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!
читать...
|
- 2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага.
Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
читать...
|
- 2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!
читать...
|
- 1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС-МАЖОР.
8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
8.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ:
Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
читать...
|
|
|
- ... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.
читать...
|
- ... в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".
читать...
|
- ... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.
читать...
|
- "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
читать...
|
- "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.
читать...
|
- "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
читать...
|
- "Всё-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
читать...
|
- "Вот и пи$дец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.
читать...
|
- "Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.
читать...
|
- "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
Всё дело в перце!
читать...
|
- - Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".
читать...
|
- - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею!
- Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
читать...
|
- - Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
читать...
|
- - Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
читать...
|
- - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
читать...
|
- - Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
читать...
|
- - Это ж надо было так нахерачиться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
читать...
|
- - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
читать...
|
- - Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...
читать...
|
- - Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.
читать...
|
- - Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
читать...
|
- - Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
читать...
|
- - Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.
читать...
|