- - Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
читать...
|
- - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...
читать...
|
- - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Наверное, гринписовцев...
читать...
|
- - Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
читать...
|
- - Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?
читать...
|
- - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
читать...
|
- - Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
читать...
|
- - Угадай, кто тебя там ждёт?
- Миша?! Но я не чистила зубы.
- Ничего, у него грязная голова...
читать...
|
- - Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения... Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.
читать...
|
- - У тебя дети-близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше...
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!
читать...
|
- - У моей жены 10 любовников!
- А ты?
- Ну, и я тоже!
читать...
|
- - Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...
читать...
|
- - Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь!
- Привык.
читать...
|
- - Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..
читать...
|
- - Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе?
- Да! Не хочешь ли ты сказать...
- Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!
читать...
|
- - Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
читать...
|
- - Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
читать...
|
- - Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!
читать...
|
- - Тебе подарили монитор?
- 17 дюймов!
- Диагональ?
- Нет, пенис...
читать...
|
- - Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Практически не выходит оттуда.
- Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас на кухне стоит телефон...
читать...
|
- - Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
читать...
|
- - Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.
читать...
|
- - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
читать...
|
- - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
читать...
|
- - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!
читать...
|
- - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.
читать...
|
- - Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...
читать...
|
- - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
читать...
|
- - Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!
читать...
|
- - Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
читать...
|
- - Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаёте похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
читать...
|
- - Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!
читать...
|
- - Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
читать...
|
- - Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
читать...
|
- - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!
читать...
|
- - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
читать...
|
- - Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!
читать...
|
- - Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
читать...
|
- - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
читать...
|
- - Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
читать...
|
- - Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Ерунда. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
читать...
|
- - Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!
читать...
|
- - Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу...
читать...
|
- - Почему в Украине нету террактов?
- Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!
читать...
|
- - Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!
читать...
|
- - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...
читать...
|
- - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.
читать...
|
- - Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только БЕЗ ЯИЦ!!!!!!
- А вы видели пирог или торт с яйцами?...
читать...
|
- - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
читать...
|
- - Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но ведь отнимать у слабых нехорошо!
читать...
|
- - Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
читать...
|
- - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!
читать...
|