- - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!
читать...
|
- - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...
читать...
|
- - Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано...
читать...
|
- - Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
читать...
|
- - Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
читать...
|
- - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
читать...
|
- - Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле...
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи!
- Передать Израилю, чтобы пока!
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!
читать...
|
- - Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
читать...
|
- - Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся кругом...
читать...
|
- - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...
читать...
|
- - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
читать...
|
- - Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
читать...
|
- - На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...
- Но почему-то не размещаются!
читать...
|
- - Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!
читать...
|
- - Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Всё что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
читать...
|
- - Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле...
читать...
|
- - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...
читать...
|
- - Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и НУЖЕТ!
читать...
|
- - Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку!
- Да ну?!
- Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память, или отменная потенция.
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
читать...
|
- - Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
читать...
|
- - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия!
читать...
|
- - Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.
читать...
|
- - Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
читать...
|
- - Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
читать...
|
- - Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
- Осматривала в зеркале с разных сторон.
читать...
|
- - Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
читать...
|
- - Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
читать...
|
- - Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.
читать...
|
- - Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
читать...
|
- - Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!
читать...
|
- - Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
читать...
|
- - Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
читать...
|
- - Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
читать...
|
- - Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберёг! До сих пор девственница!
читать...
|
- - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа...
читать...
|
- - Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
читать...
|
- - Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.
читать...
|
- - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
читать...
|
- - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом - позвать Горбачёва.
читать...
|
- - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!
читать...
|
- - Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна д'Арк.
читать...
|
- - Как женщина может определить, что у неё нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.
читать...
|
- - Как видите, весь замок выстроен в уже известном вам стиле того времени, тут жила вся семья - говорит гид туристической группе. - А этот флигель был постороен хозяином для своей! - гид улыбается, подмигивает и продолжает, - для своей Рококококотки!
Одна женщина наклоняется к уху мужа и говорит:
- Какой симпатичный, образованный молодой человек - а как заикается!
читать...
|
- - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
читать...
|
- - Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...
читать...
|
- - Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
читать...
|
|
|
- - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
читать...
|
- - Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
читать...
|
- - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
читать...
|
- - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
читать...
|
- - Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
читать...
|