- - Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл...
- А что так быстро?
- Эхо наслушался...
читать...
|
- - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?
читать...
|
- - Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться!
- В чём дело, я не понимаю, милая...
- Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!
читать...
|
- - Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьёт её!
- Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!
читать...
|
- - Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
читать...
|
- - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
читать...
|
- - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
читать...
|
- - Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.
читать...
|
- - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.
читать...
|
- - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
читать...
|
- - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
читать...
|
- - Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
читать...
|
- - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
читать...
|
- - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
читать...
|
- - Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
читать...
|
- - Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
читать...
|
- - Девушка, красавица - покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри - в нижнем зубе справа!
читать...
|
- - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
читать...
|
- - Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!
читать...
|
- - Девушка, а вы ещё не потеряли девственность?
- А что, вы её нашли?
читать...
|
- - Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
читать...
|
- - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
читать...
|
- - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
читать...
|
- - Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!
читать...
|
- - Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
читать...
|
- - Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счёт пополнить...
читать...
|
- - Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...
читать...
|
- - Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...
читать...
|
- - Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...
читать...
|
- - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня всё время на хрен посылал.
читать...
|
- - Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
читать...
|
- - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
читать...
|
- - Вчера встретил в шкафу интересного человека!
читать...
|
- - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!
читать...
|
- - Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
читать...
|
- - Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор...
читать...
|
- - Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
читать...
|
- - Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
читать...
|
- - Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...
читать...
|
- - Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
читать...
|
- - В чём интимное счастье женщины?
- В конце концов.
читать...
|
- - В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
читать...
|
- - В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.
читать...
|
- - В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
читать...
|
- - В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!
читать...
|
- - В конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!
читать...
|
- - Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
читать...
|
- - Бармен!!! Сухой мартини...
Подано. Пробует.
- Я же сказал СУХОЙ!!!
- Подать Вам нож и вилку, сээр?!
читать...
|
- - Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
читать...
|
- - Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали...
- Опаньки... а сейчас?
читать...
|
- - Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут...
читать...
|
- - Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
читать...
|