- - А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
читать...
|
- - А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...
читать...
|
- - А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась?
читать...
|
- - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
читать...
|
- - А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
читать...
|
- - А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
читать...
|
- - А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски!
- И по-японски!
- Да какая разница... Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски!
читать...
|
- - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
читать...
|
- - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
читать...
|
- - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
читать...
|
- Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
читать...
|
- Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
читать...
|
- Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
читать...
|
|
|
- Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...
читать...
|
- Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
читать...
|
- Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: "Блядь! Где же Кремль?".
читать...
|
- Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
читать...
|
- Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.
читать...
|
- Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
читать...
|
- Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
читать...
|
- Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
читать...
|
- Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
Хорошая сделана с душой...
читать...
|
- Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.
читать...
|
- Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!
читать...
|
- Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
читать...
|
- ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
читать...
|
- Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
читать...
|
- Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!
читать...
|
- Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
читать...
|
- Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
читать...
|
- Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
читать...
|
- Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
читать...
|
- Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
читать...
|
- Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".
читать...
|
- Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье...
Белоснежка, закрывая дверь:
- Заебали...
читать...
|
- Установлен новый размер минимальной заработной платы!
Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!
читать...
|
- Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
читать...
|
- У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...
читать...
|
- У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
читать...
|
- У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!
читать...
|
- У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, всё необходимое в кэше нахожу.
читать...
|
- У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!
читать...
|
- У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
читать...
|
- У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.
читать...
|
- У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?
- А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!
читать...
|
- У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
читать...
|
- Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...
читать...
|
- Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
читать...
|
- Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше...
читать...
|
- Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
читать...
|
- Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!
читать...
|