- Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
читать...
|
- Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
читать...
|
|
|
- Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
читать...
|
- Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
читать...
|
- Тётка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
читать...
|
- Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...
читать...
|
- Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
читать...
|
- Татьяна Дьяченко подала в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует!
Она утверждает, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов, всё остальное скопировано с её папы...
читать...
|
- Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.
читать...
|
- Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
читать...
|
- Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!
читать...
|
- Съёмочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
читать...
|
- Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...
читать...
|
- Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
читать...
|
- Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
читать...
|
- Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденого?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
читать...
|
- Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
читать...
|
- Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
читать...
|
- Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!
читать...
|
- Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
читать...
|
- Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
читать...
|
- Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
читать...
|
- Стоит Америка перед пропастью...
И кричит: "Россия, вылеза-а-а-ай!".
читать...
|
- Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!
читать...
|
- Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым х#ем!
читать...
|
- Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
читать...
|
- Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
читать...
|
|
|
- Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
читать...
|
- Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
читать...
|
|
|
- Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист.
В руках записка:
"Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:
1)...
2)... "
читать...
|
- Сифилис: действует изнутри, результат на лице...
читать...
|
- Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
читать...
|
- Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!
читать...
|
- Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...
читать...
|
- Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
читать...
|
- Сериал "Каменская". Утро.
Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".
читать...
|
- Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отмудохаем!
читать...
|
- Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт!
читать...
|
- Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
читать...
|
- Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
читать...
|
- Самые большие показания счётчика обнаружены у таксиста В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.
читать...
|
- Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.
Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.
читать...
|
|
|
- С правами админа и со знанием команд UNIХ вы добьетесь куда большего, чем просто со знанием команд UNIХ.
читать...
|
- С одного мероприятия (очень громко) диктуют по сотовым телефонам два разных корреспондента операторам двух разных изданий:
Первый:
- Сегодня, 13 ноября на пресс-конференции...
Второй:
-...13 ноября на пресс-конференции, посвященной вопросам подъёма экономики...
-... подъёма экономики регионов России..
-... России, были высказаны предложения...
-... предложения, направленные на развитие и...
-... и регулирование...
-... мер,..
-... связанных с деятельностью...
-... деятельностью организаций...
-... организаций...
Оператор, не выдерживая:
- Бл#дь! Кто-нибудь один! Возьми ОБЕ трубки и диктуй!
читать...
|
- С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
читать...
|
- С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина".
Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".
читать...
|
- Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!
читать...
|
- Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
читать...
|