- Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
читать...
|
- Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
читать...
|
- Рекламный ролик.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдём в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...
- А телефон?!
- А телефон у меня обычный, 2100.
Диктор, хорошо поставленным голосом:
- Nоkiа - соnnесting реорlе!
читать...
|
- Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
читать...
|
- Рекламное.
Новый "Маrs" с бромом - когда тебе хочется...
читать...
|
- Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта!
Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.
читать...
|
- Режиссёр - актёру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!
читать...
|
- Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
читать...
|
- Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
читать...
|
- Разговор двух женщин:
- Кем работает твой муж?
- Гинекологом.
- Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит?
- С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: "У тебя всё хорошо, дорогая!".
читать...
|
- Разговаривают трое. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на 2 недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, тёща добрая?!
- У меня вообще нет тёщи!
читать...
|
- Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил...
читать...
|
- Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
читать...
|
- Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...
читать...
|
- Разговариваю три члена.
Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!
читать...
|
- Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав...
- А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...
читать...
|
- Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
читать...
|
- Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
читать...
|
- Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...
читать...
|
- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...
читать...
|
- Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
читать...
|
- Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали...
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...
читать...
|
- Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
читать...
|
- Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
читать...
|
- Приходит Вий в косметический салон и говорит:
- Поднимите мне веки!
читать...
|
|
|
- Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ???
- А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...
читать...
|
- Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".
читать...
|
- При мытье посуды после пьянки её почему-то всегда бывает в 2 раза больше, чем было на столе.
читать...
|
- При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
читать...
|
- Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
"4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
читать...
|
- Презервативы "Казацкие" - у них не только усики, но и чуб!
читать...
|
- Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
читать...
|
- Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
читать...
|
- Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
читать...
|
- Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
читать...
|
- Потеряли честь - не уроните достоинство!
читать...
|
- Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
читать...
|
- Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
читать...
|
- Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
читать...
|
- После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
читать...
|
- После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
читать...
|
- Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
читать...
|
- Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
читать...
|
- Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
читать...
|
- Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
читать...
|
- Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
читать...
|
- Полубокс - это когда бьют только вас.
читать...
|
|
|
- Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
читать...
|
- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
читать...
|
- Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
читать...
|