- Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...
читать...
|
- Поддатый мужик случайно забрёл на балет...
Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?!
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:
- А почему Титов не играет?!
- Так он же за допинг дисквалифицирован...
читать...
|
- Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
читать...
|
- Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.
читать...
|
- По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах:
- Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом?
- Во-первых, это мой муж! Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если на деле докажете, что он самец...
читать...
|
- По техническим причинам сегодня на sроru.nеt не опубликованы анекдоты из аnеkdоt.ru.
читать...
|
- По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
читать...
|
- Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".
читать...
|
- Пилот Цессны диспетчеру:
- Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
Диспетчер:
- Не волнуйтесь, он не голоден!
читать...
|
- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...
читать...
|
- Перед операцией:
- Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
читать...
|
- Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох#ительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
читать...
|
- Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию.
Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
читать...
|
- Парень с девушкой решили заняться любовью...
И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика...
читать...
|
- Парень с девушкой в загсе. Она:
- Елена Борисовна Грач!
Жениху:
- Не хочу брать твою фамилию!
Он:
- Лена, вот посмотри: Е Бэ Грач - так нельзя, Е Бэ Иванова - сразу понятно, кто Е Бэ!
читать...
|
- Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-96"...
читать...
|
- Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
читать...
|
- Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
читать...
|
- Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
читать...
|
- Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
читать...
|
- Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
читать...
|
- Отец - сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!
читать...
|
- Отец - дочери:
- Если бы ты меня слушалась - то родилась бы мальчиком!
читать...
|
- От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
читать...
|
- Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...
читать...
|
- Особенности русской синонимии:
Когда говорят "Это нужно", значит - это кому-нибудь надо. А когда говорят "Это надо", значит - это никому не нужно.
читать...
|
- Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.
читать...
|
- Определение понятий "лево" и "право".
"Лево" - это то, куда ходят многие мужья, а "право" - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
читать...
|
- Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
читать...
|
- Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!
читать...
|
- Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
Теперь он женат на ней.
читать...
|
- Одна девочка закончила университет...
читать...
|
- Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту.
Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
читать...
|
- Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
читать...
|
- Один заключённый рассказывает другому:
- ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...
читать...
|
- Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
читать...
|
- Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
читать...
|
- Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".
читать...
|
- Объявление.
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
читать...
|
- Объявление на вещевом рынке:
"Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
читать...
|
- Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
читать...
|
- Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
читать...
|
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...
читать...
|
- Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
читать...
|
- Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
читать...
|
- О государственном.
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
Его стряхнули и засунули в ширинку...
читать...
|
- Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
читать...
|
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
читать...
|
- Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
читать...
|
|
|
- Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!
читать...
|
- Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
читать...
|