- Новость дня.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...
читать...
|
- Новость дня.
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
читать...
|
- Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
читать...
|
- Новости спорта.
Забавные дела творятся в российском футболе! Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...
читать...
|
- Новости политики.
Чечня так прищемила яйца "старшему брату", что его член почти вылез до Тузлы...
читать...
|
- Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
читать...
|
- Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
читать...
|
- Новости науки.
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...
читать...
|
- Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
читать...
|
- Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
читать...
|
- Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - издевается.
читать...
|
- Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!
читать...
|
- Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
читать...
|
- Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
читать...
|
- Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!
читать...
|
- Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...
читать...
|
- Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
читать...
|
- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
читать...
|
- Нео:
- Я знаю проктологию!
Морфеус:
- Покажи мне!
читать...
|
- Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.
читать...
|
- Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
читать...
|
- Недавно антрополог Севастьянов высказал смелую гипотезу о происхождении человека. Он считает, что если бы человек произошел от крота, метро бы в нашем городе вырыли давным-давно.
читать...
|
- Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
читать...
|
- Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
читать...
|
- Не все мужчины являются любителями "ходить налево".
Поэтому обычно все пивные находятся справа по курсу движения.
читать...
|
- Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
читать...
|
- Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
читать...
|
- Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
читать...
|
- Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
читать...
|
- Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...
читать...
|
- Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
читать...
|
- Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
читать...
|
- Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.
читать...
|
- Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".
читать...
|
- Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.
читать...
|
- На уроке английского:
- Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
читать...
|
- На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним жемшина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
читать...
|
- На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...
читать...
|
- На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
читать...
|
- На парней надейся - а сама не плошай!
читать...
|
- На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
Народ:
- Да, Михалыч свой мужик!
- Он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец - ты что, охуел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
-... Да? Ну не знаю... Я своё мнение сказал - а вы решайте...
читать...
|
- На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
читать...
|
- На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?
читать...
|
- На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
читать...
|
- На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
читать...
|
|
|
- Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
читать...
|
- Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...
читать...
|
- Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
читать...
|
- Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?
читать...
|
- Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
читать...
|
- Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
читать...
|