Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Мужик в аптеке:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    - Ну продал я компьютер, продал!
    читать...
  1. Муж поехал в командировку...
    Жена поехала вместе с ним!!!
    читать...
  1. Муж из спальни зовёт жену:
    - Дорогая, иди ко мне...
    Жена:
    - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
    Муж:
    - Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...
    читать...
  1. Муж звонит жене с работы:
    - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
    - И куда тебе надо к ней заехать?
    - В бубен!
    читать...
  1. Муж застаёт жену с любовником:
    - Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!
    читать...
  1. Муж выколачивает ковёр. Жена делает ему замечание:
    - Ты плохо стараешься, нужно бить посильнее!
    - Сильнее нельзя.
    - Почему?
    - Из него летит очень много пыли.
    читать...
  1. Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
    читать...
  1. Муж - жене:
    - Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
    Жена, заинтересованно:
    - Как?
    Муж:
    - Давай другой крем попробуем!
    читать...
  1. Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?
    читать...
  1. Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
    Он:
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне???
    читать...
  1. Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
    читать...
  1. Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
    На самом деле они просто теряют свои трусики!
    читать...
  1. Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.
    читать...
  1. Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.
    - Откуда это у нас мавр взялся?
    - Он у нас комнату снимает.
    - И как вы не побоялись негра квартирантом взять?
    - Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним "Отелло" репетирует.
    читать...
  1. Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.
    читать...
  1. Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
    читать...
  1. Международный съезд тёщ.
    Программа:
    1. Торжественное собрание.
    2. Встреча с депутатами.
    3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
    читать...
  1. Мать - отцу:
    - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
    читать...
  1. Мальвина зовёт свою собаку:
    - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
    читать...
  1. Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
    - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.
    читать...
  1. Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
    Едет. Сердобольная соседка даёт совет:
    - А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
    - Зато она тогда поедет без сирены...
    читать...
  1. Маленькие хитрости.
    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
    читать...
  1. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали!
    читать...
  1. Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.
    читать...
  1. Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
    читать...
  1. Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
    читать...
  1. Лозунг дня:
    "Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".
    читать...
  1. Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
    Молодой:
    - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
    Опытный:
    - Рано ещё.
    - А как вы это определяете?
    - Штаны ещё сухие...
    читать...
  1. Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
    - Карлсон, я боюсь!
    Карлсон отвечает:
    - Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!
    читать...
  1. Лента новостей.
    Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...
    читать...
  1. Лента новостей.
    Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
    Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...
    читать...
  1. Лента новостей.
    После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
    читать...
  1. Лента новостей.
    На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
    читать...
  1. Лента новостей.
    Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
    читать...
  1. Лента новостей.
    Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
    читать...
  1. Лента новостей.
    В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
    читать...
  1. Лента новостей.
    В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
    читать...
  1. Лента новостей.
    В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
    Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
    читать...
  1. Лента новостей.
    В Ватикане прошла перепись населения...
    Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.
    читать...
  1. Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
    читать...
  1. Криминальная хроника.
    В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!
    Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...
    читать...
  1. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...
    читать...
  1. Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
    - Вы за собаку заплатили?
    - Нет, мне её подарили...
    читать...
  1. Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.
    читать...
  1. Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
    Но лучше не помнить КТО я.
    Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.
    читать...
  1. Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
    читать...
  1. Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
    Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...
    читать...
  1. Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
    Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!
    читать...
  1. Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
    читать...
  1. Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
    читать...
  1. Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
    Спрашиваю:
    - Что делаешь?
    Ответ:
    - Анекдоты читаю...
    читать...
  1. Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
    Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика