- Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!
читать...
|
- Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!
читать...
|
- Муж из спальни зовёт жену:
- Дорогая, иди ко мне...
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...
читать...
|
- Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
читать...
|
- Муж застаёт жену с любовником:
- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!
читать...
|
- Муж выколачивает ковёр. Жена делает ему замечание:
- Ты плохо стараешься, нужно бить посильнее!
- Сильнее нельзя.
- Почему?
- Из него летит очень много пыли.
читать...
|
- Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
читать...
|
- Муж - жене:
- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена, заинтересованно:
- Как?
Муж:
- Давай другой крем попробуем!
читать...
|
- Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?
читать...
|
- Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
читать...
|
- Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
читать...
|
- Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
читать...
|
- Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.
читать...
|
- Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.
- Откуда это у нас мавр взялся?
- Он у нас комнату снимает.
- И как вы не побоялись негра квартирантом взять?
- Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним "Отелло" репетирует.
читать...
|
- Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.
читать...
|
- Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
читать...
|
- Международный съезд тёщ.
Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
читать...
|
- Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
читать...
|
- Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
читать...
|
- Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.
читать...
|
- Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет. Сердобольная соседка даёт совет:
- А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато она тогда поедет без сирены...
читать...
|
- Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
читать...
|
- Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
читать...
|
- Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.
читать...
|
- Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
читать...
|
- Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
читать...
|
- Лозунг дня:
"Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".
читать...
|
- Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
читать...
|
- Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!
читать...
|
- Лента новостей.
Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...
читать...
|
- Лента новостей.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...
читать...
|
- Лента новостей.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
читать...
|
- Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
читать...
|
- Лента новостей.
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
читать...
|
- Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
читать...
|
- Лента новостей.
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
читать...
|
- Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
читать...
|
- Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
читать...
|
- Лента новостей.
В Ватикане прошла перепись населения...
Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.
читать...
|
- Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
читать...
|
- Криминальная хроника.
В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...
читать...
|
- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
читать...
|
- Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
читать...
|
- Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.
читать...
|
- Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.
читать...
|
- Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
читать...
|
- Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...
читать...
|
- Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!
читать...
|
- Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
читать...
|
- Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
читать...
|
- Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
читать...
|
- Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
читать...
|