Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
    читать...
  1. Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    - Ты хотел стать артистом - ты им стал...
    читать...
  1. Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
    читать...
  1. Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
    читать...
  1. Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
    читать...
  1. Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.
    читать...
  1. Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.
    читать...
  1. Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.
    читать...
  1. Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
    Кролик говорит:
    - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
    Так и сделали.
    Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
    - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
    - Есть!
    - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
    читать...
  1. Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
    читать...
  1. Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
    читать...
  1. Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.
    читать...
  1. Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!
    читать...
  1. К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей.
    Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт:
    - Это так ты пол подметаешь, сука?!
    читать...
  1. К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
    - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
    читать...
  1. Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...
    читать...
  1. Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!
    читать...
  1. Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
    читать...
  1. Интересное увлечение - секс-шоппинг.
    читать...
  1. Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
    читать...
  1. Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
    - Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
    Милиционер:
    - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
    - Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?
    читать...
  1. Иной и стал бы львом, да львицы мешают.
    читать...
  1. Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.
    читать...
  1. Импотенция по...
    - житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
    - студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
    - философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
    - интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
    - новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
    - армейски: есть чем - НО это всё, что есть...
    читать...
  1. Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
    читать...
  1. Из холодильника была съедена даже лампочка.
    читать...
  1. Из сообщения украинского выпуска новостей:
    "Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".
    читать...
  1. Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба.
    читать...
  1. Из сводок ГИБДД:
    "Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
    читать...
  1. Из речи на похоронах одессита:
    - Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...
    читать...
  1. Из разговора супругов:
    "Ты лучшее говно в моей жизни!".
    читать...
  1. Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
    - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
    читать...
  1. Из письма в редакцию:
    "Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
    читать...
  1. Из жизни.
    Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
    Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
    Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
    И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
    - Вот летит последний гусь...
    Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
    - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
    читать...
  1. Из жизни.
    Спортивный коментатор:
    "В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".
    читать...
  1. Из жизни.
    Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
    Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
    Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
    Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
    - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
    - ???
    И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
    читать...
  1. Из жизни.
    Сидят программисты в комнате... Один говорит "душно" и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
    Молчание...
    Потом один говорит:
    - Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
    читать...
  1. Из жизни.
    Рассказано лучшим корешем.
    Ночь...
    Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...
    И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).
    Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!".
    Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
    Папа чуть не стал заикой и импотентом...
    читать...
  1. Из жизни.
    Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
    "Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".
    читать...
  1. Из жизни.
    Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
    Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
    - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
    Умные дети орут: "Буратино!".
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
    Но никто не знает.
    Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    - Мандавошки?
    Все в ауте. Особенно телезрители.
    читать...
  1. Из жизни.
    Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зелёная, что характерно... Вот.
    Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, чёрно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый".
    Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке...
    Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете.
    И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик - принеси, мол".
    Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко...
    Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
    читать...
  1. Из жизни.
    История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
    - Давай купим.
    На что был коротко дан ответ:
    - Ты сначала роди!
    читать...
  1. Из жизни.
    Значится, заявка на подключение пользователя...
    Описание:
    "Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...".
    ... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:
    "А почему монтажники ему не вставили?".
    "Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...".
    И после закрытия:
    "Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен".
    читать...
  1. Из жизни.
    Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт.
    В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный.
    Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
    - Ладно, мужик, иди... Я упала...
    читать...
  1. Из жизни.
    Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...
    Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...
    Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
    Один кадр - другому, в отчаянии:
    - Может, у него отсосать?!
    Второй:
    - Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!
    читать...
  1. Из жизни.
    Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
    Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
    Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!
    читать...
  1. Из жизни.
    Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
    Среди деревенских трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном таком пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Мiсrоsоft"...
    читать...
  1. Из жизни.
    Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...
    Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
    - Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.
    И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
    В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
    - Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
    читать...
  1. Из жизни.
    В пятницу бродила по магазину "Громада", там есть отдел "Обувь", модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких размеров 36-37.
    Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины:
    - 36,36,36...... Всё на мышей....
    читать...
  1. Из жизни.
    Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
    "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
    Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".
    читать...
  1. Из жизни.
    Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
    - Как тебя зовут? - спросила бабушка.
    - Миша...
    - Ну, и что же с тобой, Мишенька?
    В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
    - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
    читать...
  1. Из жизни.
    "У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...".
    Я плакал...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] ... 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | Следующая » ... [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика