Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как московский юрист бросил крутую работу и научил медитации 20 000 че
Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Я нашел работающую методику
10 признаков нормального мужика
Школа разрушенной личности
Уловки начальников
Пенсия или деньги?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Из газеты 2014-го года:
    "Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."
    читать...
  1. Из газетного объявления:
    "Молодой человек недорого возьмёт...".
    читать...
  1. Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения.
    Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта...
    читать...
  1. Идут два хоббита по Крещатику.
    Один другому говорит:
    - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином...
    читать...
  1. Идёт съёмка исторического фильма.
    Недовольный режиссёр кричит на актёров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссёру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссёр:
    - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!
    читать...
  1. Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
    Первый спрашивает:
    - Вы расист?!
    - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
    читать...
  1. Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
    Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
    Хозяин и отвечает:
    - Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
    - Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
    - Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...
    читать...
  1. Идёт кенгуру по улице вся в крови...
    - Что случилось? - спрашивают у неё.
    - Да вот, сумку в трамвае прорезали...
    читать...
  1. И член правительства нам сладок и приятен!
    читать...
  1. И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный!
    Смотришь, к примеру, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" - и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
    читать...
  1. Знание закона не освобождает от соблазна.
    читать...
  1. Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Хуй тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?
    читать...
  1. Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".
    читать...
  1. Звонок в тех. поддержку:
    - У меня компьютер тормозит!
    - А вы не торопитесь...
    читать...
  1. Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
    Хозяин с удивлением:
    - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
    читать...
  1. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...
    читать...
  1. Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
    - Это, что ли, Подмосковье?
    читать...
  1. Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
    - Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
    - Нет.
    - Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.....
    читать...
  1. Записки инетчика:
    - Смотрел Масяню, много думал...
    читать...
  1. Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
    Через четыре года грязь уже не так заметна.
    читать...
  1. Забей на всё, забей на всех -
    И в жизни ждёт тебя успех!
    читать...
  1. За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
    читать...
  1. Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились.
    Одна была глухая, а другая - немая.
    читать...
  1. Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
    Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
    Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
    Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
    Курица загрустила и побрела к себе курятник.
    А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
    На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
    И тогда все куры поняли, что её приняли.
    И стали её бояться.
    читать...
  1. Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.
    читать...
  1. Жеребец рассказал анекдот!
    Кобылицы дико заржали.
    читать...
  1. Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    - Скажите, у вас есть мышьяк?
    - Простите, а для чего он вам нужен?
    - Мужа отравить хочу!
    - В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    - А, ну раз у вас есть рецепт!
    читать...
  1. Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.
    читать...
  1. Жених - разведёнке:
    - Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!
    читать...
  1. Жена-мужу:
    - Видишь этого человека на фото?!
    - Да...
    - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
    читать...
  1. Жена с мужем в постели занимаются сексом.
    Он:
    - Всё, больше не могу!
    Она:
    - Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
    читать...
  1. Жена приходит домой, держит в руке руль.
    Говорит мужу:
    - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
    читать...
  1. Жена мужу:
    - Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
    - Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
    - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
    - Почему?
    - Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через полчаса:
    - Ну, как дела, милый?
    - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
    читать...
  1. Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
    Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
    "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
    "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
    "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
    "Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".
    читать...
  1. Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
    читать...
  1. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
    читать...
  1. Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.
    читать...
  1. Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
    читать...
  1. Если товар сделан на Западе - то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
    Если в России - то "Твою Мать...".
    читать...
  1. Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днём.
    читать...
  1. Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
    читать...
  1. Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
    читать...
  1. Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
    читать...
  1. Если женщина молчит - значит, лжёт.
    читать...
  1. Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.
    читать...
  1. Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!
    Возможно, она храпит!
    читать...
  1. Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
    читать...
  1. Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!
    читать...
  1. Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
    читать...
  1. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • есть девушка. но хочу сотрудницу. ужасно хочу. до безумия. только и думаю об этом. не горжусь...
  • Меня подсадили на наркоту собственные бывшие друзья. Не по моей воле, вышло так, что они насильно заставляли меня их употреблять. Когда я рассказала об этом р...
  • я предаю человека, который меня очень любит. пообещав рассказать ему, если я влюблюсь, я влюбляюсь и безбожно ему вру. предаю. не горжусь. человек, в которого...
  • Хочу видеть моих родителей и близких людей здоровыми и счастливыми!Хочу жить со своим мужем и дочерью в достатке и благополучии!Хочу радоваться своей работе и с...
  • Хочу встретить свою вторую половинку.он надежный,добрый,с красивой в своем деле,любит животных,у него верные друзья,у нас общ...
  • Хочу побывать за это время в горах, найти себя в профессии,сьездить в Китай, начать учить китайский язык, увидеть одного человека, которого не видела 7 лет, ска...
  • ГОСПОДЬ ТАНЯ --- СИЛА ВНУТРИ НАС
  • Я благодарю NI KG
  • Я благодарю за то, что я уже пятый день не курю! спасибо Боженька!
  • Appreciate your fantastic post. My partner and i tested out that and yes it incredibly functioned....
  • В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сек......
  • Thanks meant for providing like great posting....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секрет Миллионера...
  • Книга первая. Освобождение...
  • Шефский роман...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • 23.06.2017 15:50:57 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.06.2017 17:37:11 как вызвать на откровенный разговор?...
  • 22.06.2017 15:06:35 Что подарить мальчику на 16ти летие?...
  • Блядь, народ, вы чё, ебанулись?
    Вам по двадцать-двадцать пять лет максимум, а вы уже одним прошлым живёте.

    да, нам по 20-25 лет максимум, это ты верно заметил... мы им не живём, мы вспоминаем то светл...
    читать все анекдоты
  • Выступления в агрессивной среде
    начало с 22.07.2017
  • ИСС-технология предвосхищения будущего. Авторская программа Сергея Кравченко
    начало с 01.07.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.07.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика