- Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...
читать...
|
- Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
читать...
|
- Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
читать...
|
- Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.
читать...
|
- Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
читать...
|
- Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
читать...
|
- Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
читать...
|
- Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
читать...
|
- Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам!
читать...
|
- Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!
читать...
|
- Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
читать...
|
- Дорогой солдат Вася!
Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
читать...
|
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
читать...
|
- Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну... давай... как-то так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно...
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...
читать...
|
- Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
читать...
|
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
читать...
|
- Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
читать...
|
- Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
читать...
|
- Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...
читать...
|
- Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
читать...
|
- Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
читать...
|
- Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
читать...
|
- Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.
читать...
|
- Девушка парню:
- Вы, наверное, шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!
читать...
|
- Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
читать...
|
- Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
читать...
|
- Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
читать...
|
- Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
читать...
|
- Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".
читать...
|
- Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
читать...
|
- Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".
читать...
|
- Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
читать...
|
- Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
читать...
|
- Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...
читать...
|
- Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
читать...
|
- Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.
читать...
|
- Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
читать...
|
- Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!
читать...
|
- Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- рrimаrу mаstеr;
- sесоndаrу mаstеr;
- рrimаrу slаvе;
- sесоndаrу slаvе.
читать...
|
- Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой всё понятно - отсталая страна. Но Грузия...
читать...
|
- Голубого спрашивают какой его любимый цвет, тот:
- Пе-е-е-едик...
читать...
|
- Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на Первом канале сериал "Друзья"!
читать...
|
- Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!
читать...
|
- Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны".
читать...
|
|
|
- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
читать...
|
- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!
читать...
|
- Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
читать...
|
- Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
читать...
|
- Германия. Май 1945 года.
Где-то на Западном фронте.
Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырёх дивизий англо-американских сил.
К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулемёты, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
- Та... русские Берлин взяли...
читать...
|
- Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
читать...
|
- Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...
читать...
|