- Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше. читать...
|
- Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! читать...
|
- Вы устали от бешеного ритма жизни? Фирма "Расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги. Мы за вас расслабляемся. читать...
|
- Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
читать...
|
- Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
читать...
|
- Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку! читать...
|
- Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! читать...
|
- Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
читать...
|
- Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что ж так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма! читать...
|
- Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул! - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники! читать...
|
- Встречаются двое:
- Ну как дела? - Да вот, нашел место. Работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Доходное! Видишь, какой стал доходяга! читать...
|
- Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, тёща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль - визг... - Тормозов?! - Тёщи!!! читать...
|
- Встречаются двое.
Один интересуется: - А скажи-ка, Вася, ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Да нет пока. - А ты кого хочешь мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Вась, я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика! читать...
|
- Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете! читать...
|
- Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов... - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку... читать...
|
- Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал... читать...
|
- Встретились солёный огурчик и креветка.
- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик. - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка. читать...
|
- Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.
читать...
|
- Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
читать...
|
- Врач убеждает больного:
- С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников! Пациент: - Доктор, откуда у меня столько денег? читать...
|
- Врач поясняет больному:
- У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете? - Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда. читать...
|
- Врач говорит психически больному:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? Больной: - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Вы что, не узнали меня? Я - телеведущий программы "Время"! читать...
|
- Врач - пациентке:
- Раздевайтесь! Женщина (смущённо): - Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь! Врач, не отрывая головы от записей: - Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть? читать...
|
|
- Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая... читать...
|
- Вот интересный терминологический феномен...
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно... читать...
|
- Вор грабит сейф.
Вдруг слышит: - Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану... читать...
|
- Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.
Тут один вздыхает и говорит: - Эх, опять вместо радиста сапёра прислали. - А ты почём знаешь? - спрашивает другой. - Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет? читать...
|
- Военный комендант Багдада слушает доклад своего подчинённого:
- Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар... - Ещё прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель... - Ещё прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод... читать...
|
- Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
читать...
|
- Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: - То ж моя кыся... На следующий день Вовочка моется с мамой: - А я знаю, что там у тебя такое! - Да? Ну и что это?! - Это твоя кыся! - А откуда ты знаешь? - А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком... читать...
|
- Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
читать...
|
- Вниманию пожилых!
Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство! читать...
|
- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
читать...
|
- Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать. читать...
|
- Виброклизма - совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
читать...
|
- Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту! Ведущий: - Не хотел бы я варить яйца в такую жару... Командир: - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили! - За что они вас так?! - Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней... читать...
|
- В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. читать...
|
- В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!". читать...
|
- В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки... - 9х13? - 117, а что?! читать...
|
- В Турдейске городскую больницу переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями надзирателей и палачей.
читать...
|
- В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели? читать...
|
- В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка. читать...
|
|
- В семье Степановых знают верную примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться обратно.
читать...
|
- В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: - Мужик, ты чего?! - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление... читать...
|
- В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. читать...
|
- В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе! читать...
|
- В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
читать...
|
- В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат? - Я психопат! И ещё одно слово...!!! читать...
|
- В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
читать...
|