Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
    - Ну, давай рассказывай, что было.
    Она отвечает:
    - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
    - Ну, что было дальше?
    - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
    - Ну, а дальше?
    - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
    читать...
  1. Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    - А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    - Ну как, попробовал?
    - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
    читать...
  1. Вы устали от бешеного ритма жизни? Фирма "Расслабон" к вашим услугам.
    Вы только платите деньги. Мы за вас расслабляемся.
    читать...
  1. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
    читать...
  1. Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
    читать...
  1. Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
    Московский маньяк напал на шахидку!
    читать...
  1. Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
    Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
    читать...
  1. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
    читать...
  1. Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
    читать...
  1. Встречаются двое:
    - Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
    - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
    - Ни хрена! От акул одни плавники!
    читать...
  1. Встречаются двое:
    - Ну как дела?
    - Да вот, нашел место. Работаю помаленьку.
    - Место-то доходное?
    - Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
    читать...
  1. Встречаются двое:
    - Ну как вчера домой съездил?
    - Отлично!!!
    - А ну, расскажи!
    - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, тёща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль - визг...
    - Тормозов?!
    - Тёщи!!!
    читать...
  1. Встречаются двое.
    Один интересуется:
    - А скажи-ка, Вася, ты женат?
    - Женат.
    - Что, и дети есть?
    - Да нет пока.
    - А ты кого хочешь мальчика или девочку?
    - Девочку, конечно!
    - Вась, я не в этом смысле...
    - А-а, не в этом... Тогда мальчика!
    читать...
  1. Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
    - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
    - И кем ты там устроилась?
    - Дежурной в туалете!
    читать...
  1. Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    - Можно тебе задать один личный вопрос?
    - Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов...
    - Когда ты в последний раз занимался сексом?
    - Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...
    читать...
  1. Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
    - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
    На что другой ему отвечает:
    - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
    читать...
  1. Встретились солёный огурчик и креветка.
    - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
    - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.
    читать...
  1. Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.
    читать...
  1. Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
    читать...
  1. Врач убеждает больного:
    - С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников!
    Пациент:
    - Доктор, откуда у меня столько денег?
    читать...
  1. Врач поясняет больному:
    - У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете?
    - Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда.
    читать...
  1. Врач говорит психически больному:
    - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    Больной:
    - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    - Почему?!
    - Вы что, не узнали меня? Я - телеведущий программы "Время"!
    читать...
  1. Врач - пациентке:
    - Раздевайтесь!
    Женщина (смущённо):
    - Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь!
    Врач, не отрывая головы от записей:
    - Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть?
    читать...
  1. Врага нужно иметь в лицо!
    читать...
  1. Вот несколько причин, почему я торможу:
    - Первая...
    читать...
  1. Вот интересный терминологический феномен...
    Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
    Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
    Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
    Странно...
    читать...
  1. Вор грабит сейф.
    Вдруг слышит:
    - Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану...
    читать...
  1. Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.
    Тут один вздыхает и говорит:
    - Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
    - А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
    - Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?
    читать...
  1. Военный комендант Багдада слушает доклад своего подчинённого:
    - Прибыл немецкий воинский контингент.
    - Разместил?
    - Разместил.
    - Что они первым делом спросили?
    - Спросили, где ближайший пивбар...
    - Ещё прибыл французский воинский контингент.
    - Разместил?
    - Разместил.
    - Что они первым делом спросили?
    - Спросили, где ближайший бордель...
    - Ещё прибыл украинский воинский контингент.
    - Разместил?
    - Разместил.
    - Что они первым делом спросили?
    - Спросили, где ближайший нефтепровод...
    читать...
  1. Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
    читать...
  1. Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
    - Че это у тебя такое?
    Бабушка вовремя нашлась:
    - То ж моя кыся...
    На следующий день Вовочка моется с мамой:
    - А я знаю, что там у тебя такое!
    - Да? Ну и что это?!
    - Это твоя кыся!
    - А откуда ты знаешь?
    - А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком...
    читать...
  1. Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
    читать...
  1. Вниманию пожилых!
    Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!
    читать...
  1. Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
    читать...
  1. Внимание всем исполнителям!
    Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
    читать...
  1. Виброклизма - совмести приятное с полезным!
    читать...
  1. Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
    читать...
  1. Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
    - На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
    Ведущий:
    - Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
    Командир:
    - Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
    - За что они вас так?!
    - Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...
    читать...
  1. В этом мире есть три разновидности смерти.
    Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
    читать...
  1. В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
    Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".
    читать...
  1. В фотостудию заходит клиет:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
    - 9х13?
    - 117, а что?!
    читать...
  1. В Турдейске городскую больницу переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями надзирателей и палачей.
    читать...
  1. В туалете из разговора в соседских кабинках:
    - Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?
    читать...
  1. В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
    Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
    читать...
  1. В семье уродов не без красавца.
    читать...
  1. В семье Степановых знают верную примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться обратно.
    читать...
  1. В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
    Все в шоке.
    Наконец кто-то робко спрашивает:
    - Мужик, ты чего?!
    - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...
    читать...
  1. В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
    Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
    читать...
  1. В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
    - Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
    читать...
  1. В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
    читать...
  1. В очереди за соками:
    - Вы тоже натуропат?
    - Я психопат! И ещё одно слово...!!!
    читать...
  1. В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика