- - Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
читать...
|
- - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
читать...
|
- - Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...
читать...
|
- - Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
читать...
|
- - Светлана, а Вы действительно девушка, да ещё и делаете всё??? Сказка, а не Светлана...
читать...
|
- - Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
читать...
|
- - Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
читать...
|
- - Ребята, вы что - забыли? Нас от бананов тошнит!
- Такое не забывается...
читать...
|
- - Расскажи мне сказку...
- Иди на х#й!
- О! Это моя любимая...
читать...
|
- - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
читать...
|
- - Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
читать...
|
- - Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...
читать...
|
- - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
читать...
|
- - Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".
читать...
|
- - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии...
читать...
|
- - Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!
читать...
|
- - Посмотри, какие у неё ноги!
- А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!
читать...
|
- - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
читать...
|
- - Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...
читать...
|
- - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
читать...
|
- - Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
читать...
|
- - Папа, а что это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
читать...
|
- - Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
читать...
|
- - Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.
читать...
|
- - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
читать...
|
- - Папа, а кто такой боксёр?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.
читать...
|
- - Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой...
читать...
|
- - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому что они страшные и воняют!
читать...
|
- - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
читать...
|
- - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе, вообще-то, кровь идёт...
читать...
|
- - Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?
- Бензопила. А вы что подумали?
читать...
|
- - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
читать...
|
- - Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
читать...
|
- - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
читать...
|
- - Ну, Лена - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?
читать...
|
- - Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...
читать...
|
- - Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала...
читать...
|
- - Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.
читать...
|
- - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
читать...
|
- - Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
- Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные!
читать...
|
- - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
читать...
|
- - Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...
читать...
|
- - Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?!
читать...
|
- - На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
читать...
|
- - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
читать...
|
- - Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!
читать...
|
- - Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
читать...
|
- - Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...
читать...
|
- - Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
читать...
|
- - Микола, шо ти робиш?
- Шо, не бачиш - свиней вiшаю.
- А чого не рiжеш?
- А то не мой менталiтет...
читать...
|
- - Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
читать...
|
- - Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!
читать...
|