- - Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
читать...
|
- - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
читать...
|
- - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...
читать...
|
- - Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка - три взрослых и один детский.
читать...
|
- - Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х#я! Этот - ворованый!!!
читать...
|
- - Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
читать...
|
- - Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
читать...
|
- - Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!
читать...
|
- - Когда бегать за женщиной считается почестью?
- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!
читать...
|
- - Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
читать...
|
- - Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
читать...
|
- - Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"?
- 2:1 во вред "Спартаку"!
читать...
|
- - Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
читать...
|
- - Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...
читать...
|
- - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!
читать...
|
- - Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
читать...
|
- - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!
читать...
|
- - И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
читать...
|
- - И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
читать...
|
- - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!
читать...
|
- - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...
читать...
|
- - Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
читать...
|
- - Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
читать...
|
- - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
читать...
|
- - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
читать...
|
- - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
читать...
|
- - Зачем на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.
читать...
|
- - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
читать...
|
- - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
читать...
|
- - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...
читать...
|
- - Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой!"!
читать...
|
- - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
читать...
|
- - Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!
читать...
|
- - Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...
читать...
|
- - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
читать...
|
- - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...
читать...
|
- - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
читать...
|
- - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
читать...
|
- - Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
читать...
|
- - Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!
читать...
|
- - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
читать...
|
- - Доктор, у меня хуй болит!
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...
- Доктор, у меня хьюй болит...
читать...
|
- - Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
читать...
|
- - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?!
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!
читать...
|
- - Доктор, посмотрите мне горло.
- А что случилось с вашим горлом?
- Да у меня в заднице вилка застряла.
- А причем тут горло?
- А чем же я её глотал?!
читать...
|
- - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
читать...
|
- - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
читать...
|
- - Доктор, а после операции я смогу быть папой?
- Сможете... Римским...
читать...
|
- - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
читать...
|
- - Доктор! У меня голова чешется!
- О! Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно! С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!
- Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!
читать...
|
- - Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
читать...
|
- - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка - ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал...
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!!!
читать...
|