Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Девушка, у вас колготки поехали.
    - Куда?
    читать...
  1. - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
    - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!
    читать...
  1. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
    - Толще и глубже!
    - Хм, я имел в виду питание...
    - А я - кошелёк!
    читать...
  1. - Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...
    читать...
  1. - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
    читать...
  1. - Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
    - Тогда слазь с меня, на х#й!
    читать...
  1. - Девушка! Вы прямо страх какой-то!
    - Почему это?
    - А у страха глаза велики!
    читать...
  1. - Девочка...
    - Я уже давно не девочка!
    - А кто?!!
    читать...
  1. - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
    читать...
  1. - Где у меня стоит файервол?
    - Между правым и левым полушариями!!!
    читать...
  1. - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
    - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
    читать...
  1. - Газовую службу вызывали?
    - Вызывали!
    - Ну, и где тут у вас газом пахнет?
    - Вот, в туалете!
    читать...
  1. - Вы часто ругаетесь с женой?
    - Мы вообще не ругаемся!
    - Как же так?!
    - Мы сразу переходим к драке!
    читать...
  1. - Вы представитель рабочего класса?
    - Какого, на х#й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
    читать...
  1. - Вы не хотели бы со мной переспать?
    - А почему бы и да?
    читать...
  1. - Вы выглядите - краше в гроб кладут!
    - А вы - лучше из гроба вынимают!
    читать...
  1. - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
    читать...
  1. - Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
    - А ты писай в тумбочку!
    читать...
  1. - Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    - Нет!!! Лучше срок за будущее убийство!
    читать...
  1. - Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...
    читать...
  1. - Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
    читать...
  1. - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
    - Сколько порций?
    читать...
  1. - Вопрос, обращённый к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, Вы не находите?
    - Ага, "пошла ты" односмысленней...
    читать...
  1. - Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    - Нас вчера затопило!
    - А чего ж тут хорошего?
    - Дневник утонул!!!
    читать...
  1. - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь прекрасна"?
    - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым...
    читать...
  1. - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
    - Чем кто?..
    читать...
  1. - Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.
    читать...
  1. - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
    - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?
    читать...
  1. - Вашему вниманию предлагаются замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
    - Как же так - по пять и отвратительная?
    - Да никто не берёт!
    читать...
  1. - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
    - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!
    читать...
  1. - В чём разница между апатией и пофигизмом?
    - Не знаю... да мне и насрать...
    читать...
  1. - Братан, ты чего такой кайфовый?
    - Порошочку нанюхался!
    - А где взял?
    - Менты при обыске подкинули!
    читать...
  1. - Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета...
    - Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
    - Видите ли, у него энурез... А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
    читать...
  1. - Бабушка, я опять ходил во сне!
    - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
    читать...
  1. - Алло, милиция?
    - Да.
    - Алло!
    - Да, я вас слушаю.
    - Алло!
    - Да!
    - Вы не туда попали!!!
    читать...
  1. - Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
    - Да!
    - Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
    - Трусы с любовницы!
    читать...
  1. - Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем.
    читать...
  1. - Алёнушка, пити хочу...
    - Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!
    читать...
  1. - Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
    читать...
  1. - А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
    - Ну а как девушка-то?
    - Какая?
    читать...
  1. - А что девочки с Тверской пропали?
    - Так установили автоматы...
    читать...
  1. - А чем это так вдруг запахло?
    - Это от тебя удача отвернулась.
    читать...
  1. - А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
    - Петю. Он жену избил...
    читать...
  1. - А вы сколько весите?
    - Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
    читать...
  1. - ...Схватила меня моя будущая жена за грудки, да там и пригрелась...
    читать...
  1. Я человек не злой... Я злобный!
    читать...
  1. Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
    читать...
  1. Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
    читать...
  1. Я не Минздрав - но я предупреждаю!
    читать...
  1. Я вас прикрою телом, не пугайтесь!
    читать...
  1. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
    читать...
  1. Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика