- Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...
читать...
|
- Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
чтобы не делать ему минет.
читать...
|
- Что такое козёл?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...
читать...
|
- Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
читать...
|
- Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
читать...
|
- Чернобыль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают...
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию...
читать...
|
- Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
читать...
|
|
|
- Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
читать...
|
- Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".
читать...
|
- Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".
читать...
|
- Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
читать...
|
- Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!
читать...
|
- Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
читать...
|
- Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл.
И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...
читать...
|
- Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.
читать...
|
- Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
читать...
|
- Убеленные старцы и уеблённые мальцы!
читать...
|
- У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!
читать...
|
- У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
читать...
|
- У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
читать...
|
- У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
читать...
|
- У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
читать...
|
- У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
читать...
|
- Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?!
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
читать...
|
|
|
- Телефонный разговор:
-...
- Да режься!!!
-...
- Да колись, да хоть глотай колёса!!!
-...
- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю Вас!
читать...
|
- ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов.
читать...
|
- Съемки программы "В поисках приключений" на Украине.
Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...
читать...
|
- Суперакция компании "Тарелка+"!
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
читать...
|
- Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
читать...
|
- Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух:
- И где же у неё секрет?
Проходящий мимо:
- Где выделяется - там и секрет...
читать...
|
- Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!
читать...
|
- Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...
читать...
|
- Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
читать...
|
- Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
читать...
|
- Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
читать...
|
- Скороговорка:
Карл Клару склонял к оралу.
читать...
|
- Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
читать...
|
- Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.
читать...
|
- Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
читать...
|
- Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?
читать...
|
- Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...
читать...
|
- Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
читать...
|
- Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
читать...
|
- Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
читать...
|
- Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
читать...
|
- Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
читать...
|
- Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
читать...
|
- Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
читать...
|
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
читать...
|
- Русско-украинская граница...
Украинский пограничник говорит русскому:
- Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом...
А русский в ответ:
- А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещё эта надпись у центрального входа - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"...
Украинец:
- Та ты шо - цэ ж "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"!!!
читать...
|