- Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
читать...
|
- Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
читать...
|
- Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...
читать...
|
- Рекламное.
Слоган кровельной фабрики:
"Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".
читать...
|
|
|
- Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
читать...
|
- Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
читать...
|
- Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
читать...
|
- Развитие темы про "...соси прощения".
- Дорогой, прости меня...
- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...
читать...
|
- Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом сложнее...
читать...
|
- Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
читать...
|
- Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.
читать...
|
- Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
читать...
|
- Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.
Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамена попали в руки победившей русской армии.
Очень много желто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...
читать...
|
- Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
читать...
|
|
|
- Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
читать...
|
- Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
читать...
|
- Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
читать...
|
- Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...
читать...
|
- Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.
читать...
|
- После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
читать...
|
- Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу...
И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
читать...
|
- Помер Дж.Буш. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.
читать...
|
- Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
читать...
|
- Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!
читать...
|
- По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.
читать...
|
- Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
читать...
|
- Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".
читать...
|
- Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.
читать...
|
- Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".
читать...
|
- Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
читать...
|
|
|
- Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками.
читать...
|
- Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
читать...
|
- Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...
читать...
|
- Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
читать...
|
- Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
читать...
|
- Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
- Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.
читать...
|
- Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".
читать...
|
- Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
читать...
|
- Объявление на дверях гей-клуба:
"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
читать...
|
- Объявление в роддоме:
"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
читать...
|
- Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
читать...
|
- Новости отечественной медицины.
Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
читать...
|
- Новая победа Российской дипломатии:
Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!
читать...
|
- Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
читать...
|
- Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа.
Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
читать...
|
- Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
Как показали исследования - там нет евреев!
читать...
|
- Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели.
читать...
|
- Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".
читать...
|
- Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
читать...
|