- Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
читать...
|
- Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.
читать...
|
- Наконец-то в России появился вечный двигатель! Это станок, печатающий деньги.
читать...
|
- Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
читать...
|
- Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
читать...
|
- На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
читать...
|
- На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".
читать...
|
- На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
читать...
|
- На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!
читать...
|
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
читать...
|
- Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
читать...
|
- Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
читать...
|
- Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
читать...
|
- Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
читать...
|
- Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...
читать...
|
- Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх
читать...
|
- Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...
читать...
|
- Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
читать...
|
- Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!
читать...
|
- Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...
читать...
|
- Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!
читать...
|
- Мдя...
Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...
читать...
|
- Маршрутное такси. Пассажирка:
- Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!
Водитель:
- Вас что, подсадить?
читать...
|
- Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
читать...
|
- Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
читать...
|
- Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
читать...
|
- Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
читать...
|
- Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
читать...
|
- Лента новостей.
Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее начали расчищать площади для проведения Евро-2005...
читать...
|
- Лента новостей.
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
читать...
|
- Лента новостей.
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
читать...
|
- Лента новостей.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
читать...
|
- Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.
читать...
|
- Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!
читать...
|
- КУКУ-РУКУ - ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров.
читать...
|
- Кто рано ложится и рано встаёт, немного богатства и горб наживёт!
читать...
|
- Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!
читать...
|
- Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".
читать...
|
- КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.
читать...
|
- Коммунальная притча.
- Чтоб ты жил, как грузины в горах!
- Это в смысле, чтобы долго жил?
- Нет! Чтобы жил без газа, без света и без воды!
читать...
|
- Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...
читать...
|
- Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...
читать...
|
- Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
читать...
|
- Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
читать...
|
- Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?
читать...
|
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
читать...
|
- Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...
читать...
|
- История взаимоотношений США и Ирака:
- Щит пустыни.
- Буря в пустыне.
- Лис в пустыне.
- Америка в жопе.
читать...
|
- Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
читать...
|
- Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.
читать...
|
- Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
читать...
|
- Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?
читать...
|