- Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти!
читать...
|
- Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Всё! Хватит! Пойдём домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!
читать...
|
- Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
читать...
|
- Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...
читать...
|
- Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что же было дальше?
- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
читать...
|
- Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
читать...
|
- Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!
читать...
|
- Граната-лимонка!
Хочешь веселья - дёргай кольцо!
читать...
|
- Говорят, что в тот майский четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский самолёт, но теперь ракеты что-то недолетают...
читать...
|
- Гименопластика - это зашитая совесть!!!
читать...
|
- Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
читать...
|
- Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
читать...
|
- Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
читать...
|
- ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.
читать...
|
- Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.
У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.
читать...
|
- Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
читать...
|
- Выпустили порошок GАLА-укради.
Зачем платить вообще?
читать...
|
- Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
читать...
|
- Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
читать...
|
- Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.
читать...
|
- Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
- Куда ты ехать собираешься?
- Я в Питер, а ты куда?
- А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
- Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!
читать...
|
- Встречаються два друга, которые не виделись много лет.
Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь?
А тот отвечает, что жопой!
Первый несколько смутился, а потом говорит:
- Ты что, голубым стал?!!
- Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!
читать...
|
- Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
читать...
|
- Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
читать...
|
- Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...
читать...
|
- Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
читать...
|
- Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается
печенью.
читать...
|
- Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...
читать...
|
- Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да... Сказала, что лучше мужа...
читать...
|
|
|
- Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.
читать...
|
- Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
читать...
|
- Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
читать...
|
- Виброклизма.
Совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...
читать...
|
- Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
читать...
|
|
|
- В чём различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
читать...
|
- В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...
читать...
|
- В турбюро:
- Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
- Каким образом?!
- Обратитесь в шведскую тюрьму...
читать...
|
- В такую жару лучше трахать холодных женщин...
читать...
|
- В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
читать...
|
- В связи с "розовой" революцией в Тбилиси и "пальмовой" революцией в Батуми, предлагается назвать Грузию "банановой" республикой.
читать...
|
- В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.
читать...
|
- В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние...
- А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!!
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
читать...
|
- В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
/из Сергея Довлатова/.
читать...
|
- В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...
читать...
|
- В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
читать...
|
- В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован".
читать...
|
- В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
читать...
|
- В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
читать...
|
- В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
читать...
|