Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
    читать...
  1. В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется "Неизвестная неизвестно о чем". Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.
    читать...
  1. В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
    читать...
  1. В ателье:
    - Что будем шить?
    - Платье!
    - Талия и бюст - свои или наши?
    читать...
  1. В аптеке.
    - Дайте мне два презерватива.
    - Именно два?
    - Так нас же двое!
    читать...
  1. В американском штате Флорида продолжается пересчет спорных бюллетеней минувших президентских выборов, а заодно и всех предыдущих президентских выборов.
    Председатель пересчётной комиссии в интервью заявил журналистам:
    - Ни фига не Клинтон, под сомнением Рузвельт, уточняем Линкольна...
    читать...
  1. Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
    читать...
  1. Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил...
    Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
    читать...
  1. Большая просьба к работникам телевидения!
    Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
    Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
    читать...
  1. Аэродром.
    - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
    - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
    - Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
    - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
    читать...
  1. Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
    читать...
  1. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
    читать...
  1. Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
    Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
    читать...
  1. Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
    - Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
    - Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!
    читать...
  1. Акция при входе в гей-клуб:
    "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".
    читать...
  1. Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
    читать...
  1. А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный ветреный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!
    читать...
  1. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
    читать...
  1. 64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть.
    читать...
  1. ...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...
    читать...
  1. ...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...
    читать...
  1. ... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
    читать...
  1. ... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
    читать...
  1. "Владимир! С сим именем во веки веков не след и близко подпускать к престолу русскому. Они беду несут! Неслыханный позор и смуту, ибо желают миром вол о деть!"
    /Цитата из "Аз бога ведаю", Сергей Алексеев/.
    читать...
  1. - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
    - Плохо...
    читать...
  1. - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
    Обрадовался Дед и говорит:
    - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
    - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.
    читать...
  1. - Я видела, у тебя новый бойфренд?
    - Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...
    читать...
  1. - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
    читать...
  1. - Это правда, что Путин теснит "семейных"?
    - Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...
    читать...
  1. - Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...
    - Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...
    читать...
  1. - Что такое склероз минетчицы?
    - Это когда деньги в рот, а член в карман...
    читать...
  1. - У меня сегодня свидание...
    - С резиновой куклой?
    - Нет, с настоящей девушкой!
    - А... Ты поссорился с куклой?
    читать...
  1. - Ты что такая злая сегодня, критические дни?
    - Хуже...
    - А что может быть хуже?!
    - ЗАДЕРЖКА!!!
    читать...
  1. - Ты на рыбалку надолго?
    - Да нет, Витёк всего две бутылки взял...
    читать...
  1. - Стоять! Предъявить документы!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе - гуляем...
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля...
    читать...
  1. - Скажите, у вас булочки сладкие?
    - У нас и между булочек некисло...
    читать...
  1. - Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
    - А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
    читать...
  1. - Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
    - Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
    - Ты - лжец!
    читать...
  1. - Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
    - Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло..." Ну давайте, спускайте штаны...
    читать...
  1. - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Десять шагов вперед из строя шагом марш!
    - Есть! Раз, два, три, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше не могу, дальше стена!
    - А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!
    читать...
  1. - Простите, который час?
    - Мужик, твой час ещё настанет!
    читать...
  1. - Привет!
    - Привет!
    - Как дела? Как твоя жена?
    - А причём здесь моя жена??
    - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
    читать...
  1. - Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
    - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
    - Нет. Она чистит любые клубни!
    - Но как?
    - Как, как... Матерится и чистит!
    читать...
  1. - Почему у гаишника палка полосатая?
    - Потому, что когда везёт, когда не везёт...
    читать...
  1. - Почему русские любят водку больше, чем секс?
    - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
    читать...
  1. - Почему евреям делают обрезание?
    - Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.
    читать...
  1. - Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, да и люди спокойнее?
    - Эстония ближе.
    читать...
  1. - Пойду в кусты отолью...
    - Ты что, дурак? Оштрафуют же!
    - Эх, друг мой - ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...
    читать...
  1. - Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
    - Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
    - А пошто спать не ложишься?!
    - Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
    - А зачем саблю точишь?
    читать...
  1. - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
    - Где ты это прочитал?!
    - Сам придумал!
    читать...
  1. - Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
    - Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
    читать...
  1. - Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперёд?
    - У них шейный остеохондроз...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика