- - Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!
читать...
|
- - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!
читать...
|
- - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...
читать...
|
- - Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного - он уже падал с 12-го...
читать...
|
- - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
читать...
|
- - О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
читать...
|
- - Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
читать...
|
- - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
читать...
|
- - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
читать...
|
- - Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
читать...
|
- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
читать...
|
- - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
читать...
|
- - Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!
читать...
|
- - Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
- И как оно работает?!
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?!!
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней...
читать...
|
- - Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
читать...
|
- - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
читать...
|
- - Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
читать...
|
- - Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
читать...
|
- - Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
читать...
|
- - Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...
читать...
|
- - Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!
читать...
|
- - Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!
читать...
|
- - Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чём дело, я просто как умею - выполняю свою работу!
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмёрка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов!
- Ах, ты с-с-с-с...
- Ну вот, доктор, и вы тоже!
читать...
|
- - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
читать...
|
- - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!
читать...
|
- - Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
читать...
|
- - Доктор - почему вы всё ещё в белом, ведь уже давно похороны!
читать...
|
- - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
читать...
|
- - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
читать...
|
- - Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!
читать...
|
- - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
читать...
|
- - Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
читать...
|
- - Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
читать...
|
- - Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
читать...
|
- - Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
читать...
|
- - Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...
читать...
|
- - Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...
читать...
|
- - Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!
читать...
|
- - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...
читать...
|
- - А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!
читать...
|
- Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
читать...
|
|
|
- Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве.
читать...
|
- Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
читать...
|
- Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...
читать...
|
- Эротика - это жалкая пародия на порнографию.
читать...
|
- Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
читать...
|
- Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
читать...
|
- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
читать...
|
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
читать...
|
- Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
читать...
|
- Что такое кошерная женщина?
Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.
читать...
|