- Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?
читать...
|
- Чем свадьба отличается от драки?
После драки кулаками не машут.
читать...
|
- Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
читать...
|
- Цветок издевается над птицей:
- Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!
- Ой, молчи уж, розочка!
читать...
|
- Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
читать...
|
- Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".
читать...
|
- Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.
читать...
|
- Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
читать...
|
- Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
читать...
|
- ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
читать...
|
- Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
читать...
|
- Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
читать...
|
- Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
читать...
|
- Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!!!
читать...
|
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
читать...
|
- Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...
читать...
|
- У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...
читать...
|
- У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца:
- Папа, почему у этого дяди нет рук?
- Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял!
- Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?
читать...
|
- У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи - стидна нимножка...
читать...
|
|
|
- У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
читать...
|
- У России две беды: Испания и Португалия.
читать...
|
- Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
читать...
|
- Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...
читать...
|
- Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
читать...
|
- Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
читать...
|
- Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
читать...
|
- Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
читать...
|
- Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
читать...
|
- Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
читать...
|
- Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
читать...
|
- Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
читать...
|
- Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
читать...
|
- Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
читать...
|
- Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
читать...
|
- Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер двух поцелуев Брежнева.
читать...
|
- Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
читать...
|
- Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 июля.
читать...
|
- Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
читать...
|
- Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".
читать...
|
- Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...
читать...
|
- Сенсация!
Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового масштаба: "Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде, понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной щетки "Колгейт"!
читать...
|
- Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
читать...
|
- Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
читать...
|
- Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.
читать...
|
- Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец - мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?!
- Нет, вот этого не было!
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
читать...
|
- Самый дорогой тетрис был у Бинладена...
читать...
|
- Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
читать...
|
- С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
читать...
|
- С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
читать...
|
- Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
читать...
|
- Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
читать...
|