- Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
читать...
|
- Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
читать...
|
- Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
читать...
|
- Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
читать...
|
- Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
читать...
|
- Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
читать...
|
- Рекламное.
"Всё лучшее - на хуй.
Презервативы Соntех".
читать...
|
- Рекламное.
- Официант! "Сибирскую корону"!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику" - один хуй!
- Два хуя!!
- Три хуя!!!
читать...
|
- Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку!".
читать...
|
- Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
читать...
|
- Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
читать...
|
- Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?!
читать...
|
- Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
читать...
|
- Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
читать...
|
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
читать...
|
- Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
читать...
|
- Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский избежал обвинения в убийстве.
Посадили его за использование кетамина...
читать...
|
- Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
читать...
|
- Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
читать...
|
- Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки!
Его жена удивлённо говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
- Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
читать...
|
- Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
читать...
|
- Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
читать...
|
- Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!.... Болгарин хуев!
читать...
|
- Приходит бомж к другому бомжу в гости.
А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
- Ты чё! Буржуй! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!
читать...
|
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
читать...
|
- Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
читать...
|
- Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...
читать...
|
- Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
читать...
|
- При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
читать...
|
- Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
читать...
|
- Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
читать...
|
- Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
читать...
|
- Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
читать...
|
- Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
читать...
|
- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
читать...
|
- Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?
читать...
|
- После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
читать...
|
- После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
читать...
|
- Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!
читать...
|
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
читать...
|
- Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Интересно будет посмотреть на Валерию...
читать...
|
- Полезный совет.
Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
читать...
|
- Полезные советы.
Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
читать...
|
- Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
читать...
|
- Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.
читать...
|
- Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, - 25, 30...
- А по телику сказали - 60С!
- А! Ну это, может, на улице...
читать...
|
- Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
читать...
|
- По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
читать...
|
- По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
читать...
|
- По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
читать...
|
- Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
читать...
|
- Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.
читать...
|