- Перекличка.
- Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...
читать...
|
- Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
читать...
|
- Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
читать...
|
- Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
читать...
|
- Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
читать...
|
- Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...
читать...
|
- Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
читать...
|
- Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
читать...
|
- Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"!
читать...
|
- Однажды к начальнику ЖЭКа Каблукову пришли двое пожилых посетителей - лысый и седой.
- Будет вам, граждане, горячая вода ровно через два дня, - опередил их начальник. - клянусь здоровьем своих рыбок, - показал он на аквариум.
- Да мы не по поводу воды, - сказал лысый.
- Растут, значит, потребности жильцов, - пропал огонь в глазах у Каблукова. - Одной воды им уже мало. Так что вы ещё хотите?
- Может, это нескромно, - замялся лысый, - но дело в том, что нашим детям совершенно негде играть.
- Ну, это дело поправимое, - снова ожил начальник. - на следующей неделе завезём песок в песочницу, поправим грибки!
- Но нам!
- И качели тоже отремонтируем.
- Да песочница у нас в полном порядке и качели тоже, - вмешался в разговор седой посетитель.
- А чего же вы тогда хотите?
- Мы же говорили, что нашим детям совершенно негде играть, потому что поблизости возле дома нет ни казино, ни ипподрома!
читать...
|
- Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"!
читать...
|
- Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник...
- А что такое?!
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест...
читать...
|
- Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".
читать...
|
- Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
читать...
|
- Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!
читать...
|
- Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
читать...
|
- Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!
читать...
|
- Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
читать...
|
- Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
читать...
|
- Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...
читать...
|
- Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!
читать...
|
- Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу.
Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
читать...
|
|
|
- Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
читать...
|
- Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
читать...
|
- Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
читать...
|
- Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
читать...
|
- Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
читать...
|
- Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
читать...
|
- Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
читать...
|
- Народные приметы.
Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.
читать...
|
- Народная примета.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
читать...
|
- Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!
читать...
|
- Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
читать...
|
- Наблюдения римского легионера:
- Если придет варвар и скажет "Вар-вар-вар", то будет wаr...
читать...
|
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
читать...
|
- На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
читать...
|
- На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше...
читать...
|
- На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
читать...
|
- На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
читать...
|
- Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
читать...
|
- Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
читать...
|
- Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть её фотография?
- Да, конечно...
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!
читать...
|
- Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет...
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет...
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуёмной фантазией ДОСТАЛИ!!!
читать...
|
- Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
читать...
|
- Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
Никого не найдя, злобно орёт жене:
- Признавайся - где любовник?!!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...
читать...
|
- Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить!
- А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
читать...
|
- Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
читать...
|
- Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
читать...
|
- Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена, строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!
читать...
|
- Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр...
- Это какой именно?!
- Вон тот, в синем костюме...
- А... нет... это директор цирка...
читать...
|
- Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек - вы случайно не из Питера?
- Неааааа...
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
читать...
|