- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
читать...
|
- Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
читать...
|
- Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:
- Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?
- Да! - с готовностью отвечает дочь. - Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!
- Это я знаю, - говорит мать и вздыхает. - Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!
читать...
|
- Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого...
Приходилось жить там!
читать...
|
- Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...
читать...
|
- Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
читать...
|
- ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
читать...
|
- Летит мужик в самолёте. Икает страшно.
Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче.
Рядом пассажир, сочувственно:
- Думаете, поможет?
- Не, не поможет... В последний раз!
- Почему?!
- Смерть вспоминает...
читать...
|
- Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
читать...
|
- Лента новостей.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша.
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
читать...
|
- Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
читать...
|
- Лента новостей.
В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.
читать...
|
- Лента новостей.
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".
читать...
|
- Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
читать...
|
- Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
читать...
|
- Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить...
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с досадой:
- Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
читать...
|
- Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
читать...
|
- Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...
читать...
|
- Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
читать...
|
- Киркоров обматерил журналистку...
Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.
читать...
|
- Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...
читать...
|
- Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
читать...
|
- Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
Самый быстрый из них - скачки.
Самый приятный - женщины.
Самый надёжный - сельское хозяйство.
читать...
|
- Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
читать...
|
- Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
читать...
|
- Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
читать...
|
- Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без "Давай у меня чайка попьём?".
читать...
|
- Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
читать...
|
- Из юридического ликбеза.
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.
читать...
|
- Из парадоксов математитики:
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
читать...
|
- Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
читать...
|
- из инструкции к башенному крану "Соmеdil Теrех СТТ 141-6 ТS 21":
"...конечные выключатели являются предохранительными устройствами... помните, что лучшим конечным выключателем является глаз крановщика".
читать...
|
- Из жизни.
Этот прикол случился со мной вчера на работе...
Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны.
Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
- На х#й!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...
читать...
|
- Из жизни.
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...
читать...
|
- Из жизни.
На позапрошлой неделе купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте про педерастов в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пёр Жака Кокто (или наоборот) и т. д. Научились у нас в красках на эту тему писать...
В углу на странице портрет Джигарханяна.
Я, естественно, впиваюсь глазами в текст рядом. Думаю, вывели таки на чистую воду. Оказалось - реклама какой-то гадости.
Но осадок, знаете ли, остался...
читать...
|
- Из жизни.
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля - я выросла".
Вы бы видели глаза этой женщины...
читать...
|
- Из жизни.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!
читать...
|
- Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
читать...
|
- Из жизни.
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....
читать...
|
- Из жизни.
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
читать...
|
- Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
читать...
|
- Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
читать...
|
- Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.
читать...
|
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
читать...
|
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...
читать...
|
- Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
читать...
|
- Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки...
читать...
|
- Зашёл на kirkоrоv.nеt.
Действительно, никаких киркоров там нету...
читать...
|
- Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х#я я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...
читать...
|
- Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!
читать...
|
- Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....
читать...
|
- Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
Говорят, первый уровень самый сложный.
читать...
|