- Возвращается жена из парикмахерской:
- Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
- Да, дорогая - тогда входи задом!
читать...
|
- Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".
читать...
|
- Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
читать...
|
- Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
читать...
|
- Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!
читать...
|
- Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
А снизу другим цветом: "А жаль..."
читать...
|
- Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "РRL 82".
Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.
читать...
|
- ВВП - это водка, водка, помидор...
Полагаю, резонно всё это удвоить!
читать...
|
- В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
читать...
|
- В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
читать...
|
- В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
читать...
|
- В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
читать...
|
- В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошёл домой!
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а - он к вам домой пошёл!
читать...
|
- В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
читать...
|
- В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу...
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...
читать...
|
- В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
читать...
|
- В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
читать...
|
- В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
А потом они купили грушу...
читать...
|
- В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
читать...
|
- В аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!
читать...
|
- Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
читать...
|
- Бритвы Нива - один день и ты вдова..
читать...
|
- Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!
читать...
|
- Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!
Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
читать...
|
- Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
читать...
|
- Американский фильм "Мistаkе" - "ошибка" - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".
читать...
|
- Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы!
читать...
|
- Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!
читать...
|
- Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
читать...
|
- А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
читать...
|
- А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...
читать...
|
- А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.
читать...
|
- А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
читать...
|
- А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".
читать...
|
- А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
читать...
|
- 3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад:
"Холодно, дожди, салака, Эстония".
...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
читать...
|
|
|
- ...из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!".
читать...
|
- ...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!
читать...
|
- "За письдюна!" - с таким лозунгом началась предвыборная президентская кампания в Украине.
читать...
|
- - Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!
читать...
|
- - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза...
читать...
|
- - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
читать...
|
- - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
читать...
|
- - Что лучше - здоровый нос или больной?
- Конечно, больной!
- Почему?
- Здоровый нос - это некрасиво!
читать...
|
- - Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!
читать...
|
- - Чебурашка - слышь, чё говорю?
- Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
читать...
|
- - У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
читать...
|
- - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.
читать...
|
- - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
читать...
|
- - У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
читать...
|
- - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
читать...
|