- - Ты куда, на блядки?
- Нет - на имей-Нину...
читать...
|
- - Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
читать...
|
- - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?
-... Бен Ладен.
читать...
|
- - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
- По очереди!
читать...
|
- - Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
читать...
|
- - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
читать...
|
- - Скажите, девушка, вы модель?
- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная! Пошла нахуй!
- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!
читать...
|
- - Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю...
читать...
|
- - Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?
- Никакой! Оба звёзды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
читать...
|
- - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...
читать...
|
- - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
читать...
|
- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
читать...
|
- - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
читать...
|
- - Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...
читать...
|
- - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
- Они платят неустойку!
читать...
|
- - Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...
читать...
|
- - Почему Герасим утопил Муму?
- Потому, что тогда ещё не було Тату.
читать...
|
- - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...
читать...
|
- - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
читать...
|
- - Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!
читать...
|
- - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
читать...
|
- - Папа, а как слепить снежную бабу?
- Для начала, сынок, слепи снежную девку...
читать...
|
- - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
читать...
|
- - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
читать...
|
- - Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша - хватит себя успокаивать.
читать...
|
- - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
читать...
|
- - Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
читать...
|
- - Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился.
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
читать...
|
- - Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!
читать...
|
- - Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
читать...
|
- - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
читать...
|
- - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
- Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!
читать...
|
- - Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком...
читать...
|
- - Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...
читать...
|
- - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".
читать...
|
- - Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
читать...
|
- - Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, только ей всё время придётся молчать!
читать...
|
- - Милый - ты такой красивый, умный, добрый!...
- А ты, милая, готовишь хорошо!
читать...
|
- - Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
читать...
|
- - Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
читать...
|
- - Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
читать...
|
- - Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
читать...
|
- - Как понимать: "Кривой Рог"?
- Как прямой!
читать...
|
- - Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
читать...
|
- - Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...
читать...
|
- - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?
читать...
|
- - И чего ты ждал?! Перед этим драндулетом можно было пройти сто раз!
- А можно было один раз не пройти!
читать...
|
- - Зачем девушкам нужны ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...
читать...
|
- - Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет!
читать...
|
- - За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
читать...
|
- - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
читать...
|
- - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
читать...
|