- Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
читать...
|
- Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
читать...
|
- Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!
читать...
|
- Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!
читать...
|
- Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.
читать...
|
- Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль.
На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.
читать...
|
- Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
читать...
|
- Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...
читать...
|
- Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!
читать...
|
- Умение летать на метле - это то, что отличает жену от обычной женщины.
читать...
|
- Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!
читать...
|
- Украина. Ночь. Склад. Сторож слышит шаги (топ.. топ.. топ... топ...).
Сторож:
- Мыкола - цэ ты?
- Пук... Топ, топ, топ, топ!!!!!!
читать...
|
- Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
читать...
|
- Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.
читать...
|
- У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...
читать...
|
- У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.
читать...
|
- У кого чего болит, тот это лечит у других.
читать...
|
- У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
читать...
|
- Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает...
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
читать...
|
- Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
читать...
|
- Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
читать...
|
- Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
читать...
|
- То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
читать...
|
- Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
- Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу...
читать...
|
- Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.
Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
читать...
|
- Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводит тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?". Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...
читать...
|
- Таблички на рабочих местах:
"Включайте! Люди уже устали работать!"
"Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило".
"Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира".
"Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться".
читать...
|
- Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает,
как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.
читать...
|
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
читать...
|
- Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
читать...
|
- Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
читать...
|
- Судят киллера. Прокурор:
- Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
- Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!
читать...
|
- Судят киллера за покушение на Киркорова.
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!".
читать...
|
- Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
читать...
|
- Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...
читать...
|
- Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала ещё более корректно...
читать...
|
- Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
читать...
|
- Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...
читать...
|
- Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?!
Киркоров - пидорас!!!
читать...
|
- Стал Янукович Президентом Украины.
И издал первый президентский Указ: отныне на госслужбу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
читать...
|
- Справочник домашнего мастера.
"Как сделать ноги".
читать...
|
- Спорят коммунист и демократ.
Коммунист:
- Да если бы вы не развалили великий и могучий - мы уже давно жили бы при коммунизме.
Демократ:
- Это точно... В стране ни хера бы денег не было!
читать...
|
- Спортивные новости.
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.
читать...
|
- Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.
читать...
|
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
читать...
|
- Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
читать...
|
- Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
читать...
|
- Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
читать...
|
- Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
читать...
|
- Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!
читать...
|
- Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор".
В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.
читать...
|
- Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!
читать...
|